我想我该写点什么了,算是对自己有一个交代吧。 雷悦姐姐要来的那一张海报贴出来的一瞬间,阳光似乎分外明亮,亮的刺眼;阳光似乎分外温暖,暖的我有些眩晕。 是自己学院拉的外联,第一次这样迫切地想去参加学院的活动,第一次迫切地期待未来的精彩,第一次感觉到我和你的距离要近一些,更近一些。 你每次都会在我不经意的时候让我的心泛起猛烈的波澜,一圈圈扩散开来,最细微的波纹触碰到最细微的角落,我便知道我依旧记得你。 那一个小时真的太短太短,只因她一句暗恋桃花源,只因我激动的一句江太太,我看见她眼神里闪过的光,温暖而又明亮。她的演讲的内容真的很好,没有稿子,没有刻板,就那样美丽的站在台上,那样真诚地展现最真实的自己,讲那些旅行中所不为人知的幕后。我不知怎的会想到三毛,同样是把美丽展现给世人的女子,同样载满艰辛,同样做最真的自己有世人艳羡的才华与勇气,同样,同样。 那一个小时飞奔而去,我们舍不得却还是要说再见。 她留下来接受采访,和我们合影留念,她的笑那么真那么暖。 她说她会告诉他的,我感到那种梦想砸进现实的不知所措,她笑的很美很美,我笑的很傻很傻,她如果是他,我会是怎样,忽然都不敢去想。周围的人都在温暖地对我笑,是祝福吧,我依旧抑制不住地激动着,这么多年,我们终于更近一些。 她发了,圈了你。今天,感恩节,你转走了那条微博,我不知道该怎样形容,欢乐到平静与淡然,是一个心愿的了解吧,可是又会问自己就算这样又会怎样,已经这样还要想怎样。 我许久没有看你,从高三那年开始,或许更早。为了高考我与你隔绝了那么久,你的新闻我无法及时得到甚至完完全全地错过,我再做不到追你的每一期节目,每一个镜头,搜集每一张有你的报纸,每一段有你的文字,在众多的杂志前期待一个惊喜,我只能默默地在欢乐或失落或欣喜或忧伤或无奈或迷茫的时候想你,然后笑一笑,继续前行。 曾经,有人和我说,你必须为了你爱的放弃你喜欢的,而最终你喜欢的还会回来的,而且比最初的还要好。 我曾经相信了,就那样去做了,放弃了许多舍不得的东西,最后我终于可以捡回它们了,却发现我忆不想回头。 我没有看完没看的视频,没有做完想做的事,时间永远不够用,它不会等我,我只能匆忙前行。 我没去北外,没去长沙。 我在北京,依旧会想念你。 大学的日子与我想象的完全不同,身心俱疲的一个又一个日子发现自己的潜力可以再挖一点再挖一点,每一个眼前都让我忙的顾不及后来。 只是闲下来的时光,只是偶尔听到你的消息,只是偶尔想起熟悉的旋律,只是偶尔想起过去。总是羡慕自己过去的时光,回头看来是那样的洁白。 这样的日子,细细碎碎的组合起来的日子被你打乱了。 我们更进一步,我从未想过会有这一天,我从未想过我会这样幸运,容易满足所以幸福吗? 可是是真的幸福。 感恩节我该感谢你,感谢雷悦姐姐,感谢太多人。 六年就这样一晃而过,我已长大你也不再年轻,我的奋斗的历程上都有你的作伴,每每想起总是开心,谢谢你激励我,一路走过。 我想我该说点什么,不知道到底怎样说比较好,零碎地记录,惟愿安好。 |