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part1 要記得，曾經有過，這樣一個我。。。 一個會講冷笑話，會吵鬧，會耍賴，會撒嬌。。。還有很愛你的我。。。
希望你，心裡有過我，哪怕只有一瞬間，就足够了。。。
不管是開心，悲哀，歡笑，還是落寞。。。
這一秒開始，我要把有你的回憶，通通都。。。封鎖住。。。
前陣子，參加了一個很重要的meeting,打起精神，漂漂亮亮的出發，
本以為，一切可以假裝堅強，假裝微笑。。。
本不應該，本不應該控制不了情緒。。。
好失敗，我居然，搞砸了，整個會議。。。
好失敗。。。。在眾目睽睽，突然掉眼淚，完全。。。控制不了腦神經。。。
拼命的對自己說，不可以不可以，那該死的h2o。。。。還是一直不停地滾出來。。。
好可笑，好可怕，對情緒拿捏很恰當的我，居然在這裡凸錘。。。
那個自信的我，不見了。。。
照一照鏡子，裡面出現的，是一個神經衰弱，雙眼紅腫的可憐鬼。。。
鏡子碎了，是因為，它不承認，這鏡子里的人，曾是它的主人。。。
這樣的我，還是不是我？
鏡子裡的那個我，告訴鏡子外的我，
冷靜一下，把你藏起來。。。把我封起來。。。好好去冷靜。。。
這是真的。。。我，需要那個冷靜的溫度。。。
我，需要把自己放進冰箱，去體驗一下，什麽叫零界點的小宇宙
現在的情緒，就是因為，渾身燥熱，不夠冷靜。。。
我需要一個冰封的世界。。。這個世界里，沒有呼吸， 沒有喘氣。。。
沒有開心，也沒有，傷心。。。整個的，冰凍住的世界。。。
把有你的回憶，牢牢封鎖住。。。
part2 我應該向你說對不起，還是說沒關係？ 本來以為，我受到了上天的眷顧，為什麽這么幸運，可以遇到你，也這么幸運，我們之間居然有了發展，
前幾個月，像是灌滿了蜜糖，走在路上，都會突然笑出來。。。
2個半月前，一下子，全部的美好，全部的甜蜜，全部被收回了，
我以為，沒有了蜜糖，至少，回到以前的生活，我并不會怎么樣
可惜，臆測只是臆測，假設也只會是假設。。。
我開始發瘋似的找你，用盡了各種手段，或許，不算用盡，因為狠心的那幾招，我下不了手。。。
我不明白你為什麽會消失，這種消失，真的不負責任，
說過了，你隨便應付我一下，找些藉口搪塞我，我就可以停止追逐，停止糾纏。。。
為什麽，你連那個口，都不愿意開。。。
不知道是不是我賤，拼命的不相信你會那么做，拼命的覺得你一定有隱情。。。
於是，開始尋找各種證據。。。
不知道老天是再幫你，還是在幫我，
每次快要放棄的時候，就會出現新的線索
不知道老天是在整我，還是在整你，
我們演了好幾次向左走，向右走。。。
呵，我笑了，這是一個玩笑嗎？冷笑話嗎？一點都不好笑。。。一點都不好笑。。。。
這種冷笑話，我一輩子都不想要，好傷好傷。。。
早知如此，又何必開始。。。我為什麽還是會邊流淚，邊打字？。。。早知如此，又何必開始。。。
難道流淚已經成了打字的附屬品？ 呵呵。。。
以後都不碰電腦了。。。
免得眼淚變成了導電體
我可不需要做心電復蘇。。。我的心臟受不起打擊。。。
原來我的一生，只是一個笑話，包括email的名字，都是：講冷笑話的人。。。
一切都是自找的。。。
用心的投入，是自找的
被拋棄，也是自找的
那么賤得去四處找你，那么辛苦的去各地找你，那么低聲下氣。。。
卻每每被砸雞蛋，被吐口水，
。。。這些都是自找的。。。
我好活該，講什麽冷笑話嘛，把自己的人生，都講成了笑話。。。
我好沒用，一路來告訴自己，只要把你定義成王八蛋，我就可以走出來。。。可惜，我連這一點都做不到。。。
寧願背負一聲臭名，寧願被人指責意淫，花癡，神經錯亂，
更不愿意把你拖下水。。。不愿意搞到你身敗名裂。。。即使，這一點都不困難。。。
不愿意，不是不想，也不是沒想過。。。
我很毒，卻無意中，中了你的毒。。。我的毒性，也在這個時候，被完全克制了，發不出來。。。
腦子可以不停的轉，不停地轉，盤算好了所有計劃，甚至是報復計劃，
卻每每在最後一刻，下不了手。。。
你真的好成功，成功的讓我寧願相信你的為人，也不愿相信我眼前的事實，或許也并不是事實。。。
我寧願去假設那一萬個為什麽，為什麽你逼不得已離開我，
也不愿意去相信，你只是在玩弄我的感情。。。我根本連f咖都不算
可惜，那些假設，卻更加讓我心寒，
因為所有假設出來的結局，都看起來不怎么好。。。
反而是那個生病的假設。。。卻讓我一直追著你跑，一路上支持著我，一定要找到你。。。
當每個人指責我，說我笨的像豬，演藝圈根本沒有好東西
我說，我相信他，你們不要再說他不好了，拜托了
可是，我的心，就在那裡，一次一次的被動搖。。。。
說過了，我的心臟，承受不了打擊。。。這不是開玩笑。。。
遺傳性的心臟疾病雖然還在潛伏期。。。但是，也會時不時得心絞痛，呼吸困難。甚至暫時性休克。。
不止一次，眼前一片漆黑，倒在了地上。。。發生在洗手間，發生在disco，發生在自己房間。。。
這就是為什麽，我討厭吵雜的地方，disco這類地方，我一生加起來，不會超過5次。。。
最後一次，就是在2年前。。。zouk暈倒。。。從此，再也不去了。。。
也或許，是我想的太多，大腦用了過度血液，導致心臟負荷不了。。。
我不想博取什麽同情，讓你回頭來假裝關心我。。。
因為已經到了這個時候，我知道，做什麽，都無濟於事了。。
不管你到底發生了什麽事情，其實，這兩個月，我也做錯了很多事情，
說過了，我用了好多的手段，去尋找你的足跡，
這裡的手段，有好的，也有不好的，那些不好的手段，甚至可以說是不體面的，陰暗的，設下陷阱的。。。
說過了，我很討厭這2個月的自己，卑鄙到無恥，只是爲了達到目的。。。
雖然沒有害人的意思，卻讓很多無關人士，非常無奈得被牽涉進了這里，或許，我也給你帶來了不少麻煩。。。
那么，拜托你，原諒我一次，以後不會了。。。
說過了，你培養了我好多新的潛能，如果我所假設的內容，不是真的，
那么，我可以去當編劇了，
因為那個假設雖然是用零零碎碎的條件組合起來的，卻居然合理到，讓別人挑不出毛病。。。
唯心主義者，就是天蝎的本性。。。很可惜。。。我不夠毒。。。如果夠，說不定，我還有一番很大的成就。。
於是唯心主義者，就變成了空想家。。。
我討厭我自己，並且失去了信心，
想要加油給自己，卻不小心滑到。。。看來，又是一個冷笑話。。。
卑鄙，奸詐，死腦筋，懦弱，自我厭惡，疑神疑鬼，患得患失，神經衰弱、、、
這就是現在的我。。。
即使，我一路得盼望你回頭，
即使，你真的回了頭。。。
你還會接受這么恐怖的我嗎？
不會，
我幫你回答。。。
當一個人，連自己的都討厭的時候，哪裡還會有人喜歡他
一路得說，我要放棄，我只是在做夢。。。
一路得看，傷口一直在流血，即使放棄，也已經無藥可救了。。。加上，毒性，早就侵入骨髓。。。
一路的想，永遠有多遠？生命有多長？
四川的地震？意外的交通事故？或是突發的疾病？。。。很多情況，人類，根本不能控制。。。
命運？相信嗎？我曾經不信，因為我很努力的抗爭過，去拯救我的命運。。。\r
可惜，始終斗不過老天，畢竟，他太強，太大了。。。不需要動任何一根手指頭，就可以把人置於死地。。。
那么，要相信嗎？
呵呵，我不想，不愿意。。。我懦弱，卻死脾氣。。。
既然老天喜歡看我的冷笑話。。。那么，我就要繼續和他斗。。。
我從此閉嘴，從此再也不讓他看笑話。。。
該做的善事，都做了，我問心無愧了，
該幫，不該幫的人也都幫了，即使自己吃了大虧，不想去埋怨，也不會去埋怨。。。
好人，就做到這裡，一切，心安就好。。。
唯一覺得對不起的，只有爸爸媽媽。。。
下輩子，一定好好報答他們，做牛做馬。。。
一次，等死，死不了
一次，想死，死不掉
那么，這次。。。。該死的魔鬼，快從我身上離開吧。。。
我不是基努李維，不是在演戲，
也沒有代言oris,所以，時間，更不會因我而停止。。。
我，只是在拯救我自己。。。呵，還是那么自私。。。就是要那么自私。。。這才是天蝎。。。
老天，我不會再講笑話給你聽了，希望你，也不要去找別人。。。因為，那個人，真的很痛苦。。。
再也不會煩你了。。。永遠。。。
永遠有多遠？。。。呵呵。。。我不知道。。。
[ 本帖最后由 lamejoker 于 2008-7-10 16:21 编辑 ] | 
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发表于 2008-7-10 16:10
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