老大~~~~最好的幸福[全文复制]

shiman

君子之交淡如水(1)


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像我们这类活在大家视线里的人，因为所谓的知名度享受不少的利益与方便，但是也失去很多自由。最明显的是，我们落得没有资格挑剔、选择和偏爱，必须做到一视同仁，万无一失。不管多奇怪的人多没有礼貌的人多不讲卫生的人来与你搭话，你都一定得笑脸相迎，热情周到，一旦做不到位，立刻可爱形象扫地，亲切口碑尽失。

　　遗憾的是，我偏偏是个很挑剔的人，很多的情况都会让我不爽。比如说，有人不肯光明  
正大地面对你会鬼鬼祟祟地跟踪，也有人扯着汗湿的T恤要你在衣服上签字，甚至有人会拿人民币来让你签，这些情况违背了我起码的道德标准和审美情趣，通常我都会很不顾风度地严词拒绝，毫无商量余地。

　　最尴尬的一次，正在上洗手间的时候，有个大小伙子拿个本进来直举到我脸前，“签个名吧炅哥！”因为正在进行中，我只好特无辜地看着他，他就很期待地看着我，冷场了一会儿，他说：“你现在忙着是吧？”我尴尬地回答说：“是还挺忙的。”

　　你说，我要怎样才能平静面对，宽容待之？

　　相形之下，也有我特别爱的。

　　比如说我特别爱收到一位叫蒲素的观众的来信。

　　对我而言，如今每天自全国各地热情涌来的信件已经多到成了最大的心债，因为没时间一一回应人家的热情，所以是看一封内疚一次，看一封惭愧一次，简直有些看信看到怕了。

　　就是这样，我还是像期待笔友来信的中学生一样悄悄期待着蒲素的来信。

　　蒲素是上海的一个上班族，她偶尔会给我写信，每次都用淡蓝的信笺。她的信中，也有对我的中肯评价，偶尔也会有热情褒奖。更多的时候是讲讲她自己的心情故事和生活感想，一切都那么淡淡的，很舒服。

　　比如说她会写写和朋友逛家具店的事情，而其时我也因为搬家正往返于京城的各家具广场且乐此不疲；又比如她会有时这样结束她的来信：“知道好多人需要你给他们带去安慰和支持。我是个简单的人，唯有祝福在心中，你一定要健健康康地生活着！”那时的我又正好小病初愈备感健康的重要性。虽然往来不多，但含金量很高的这些心灵的交流让我们很快成为了朋友。因为真诚和得体，我在她的信里感觉不到那咄咄逼人的热情，也不会有“你再不回信就会摧毁一颗年轻而炙热的心”的压力，一切刚刚好。不甜不腻，不松不紧，充分感到她的自尊和对我的尊重。

　　于是想起前人总结朋友关系最高境界的那句话——君子之交淡如水。

　　现在很难看到淡如水的君子之交了。现代人的寂寞病导致另外一种并发症，姑且叫做“友情失控症”。现在很多人交朋友走极端，“我选择绝对或者零”，要么朝夕相处，要么横眉冷对，不是孤傲得不行，就是依赖得要命。朋友间不懂得控制和平衡，非冷即热，很难体会到温和清淡的境界。

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君子之交淡如水(2)


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　有一天我的学生愁眉苦脸地来跟我求救，说遭受了重大的打击，过得很没有意思，理由居然是他最好的朋友这几天不理他了。我很吃惊地发出一连串疑问：“你多大了？”“怎么还跟孩子似的玩这种把戏？”“有没有想过他为什么不理你了？”“他不理你难道就没有别人理你了吗？”“没人理你你自己就不知道怎么好了吗？”

　　师生开始论战。


　　“可是我很需要他的友谊呀！”

　　“可是你终于还是要自己一个人面对自己的生活和选择呀！”

　　“难道朋友不是最重要的吗？”

　　“当然不是。有朋友当然好，但是所谓友谊其实是锦上添花的事，并不是你生存的基础。没有了朋友你就不能好好过了吗？你自己都不能好好过你又怎么可能有朋友呢？你又能给你的朋友带来什么呢？这不就是恶性循环了吗？”

　　我继续说教。

　　“朋友间应该不是互相依赖的，而是独立开来可以各自精彩，碰到一起好上加好。相处的时候不缠绵，分离的时候不依恋，想起他来会淡淡地会心微笑，心甘情愿又不刻意地为他做点自己力所能及的事，什么两肋插刀、赴汤蹈火听上去未免血腥了点，我还是喜欢那句老话——君子之交淡如水，你难道不觉得水是世界上最隽永最有品位的饮料吗？”

　　结束长篇发言，我洋洋得意地期待着学生的回应，结果他的回答令我气结，差点翻到椅子下面去。

　　我的学生想了想，起身告辞。在门口说了一句：

　　“我从来都喜欢可乐和咖啡，比较刺激。”

　　目瞪口呆的我输人不输阵，追着他的背影说：“将来你会到喜欢喝水的年龄的！”

　　真的，这年头还有人喜欢喝水吗？淡如水的君子之交是不是真的过气了呢？

　　算了，不去想了，还是省下时间回回信吧。

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逃不出的环(1)


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前两天收到一个短信，说“妈妈辛苦操劳一辈子，把这条短信转发给10个人，妈妈就能身体健康，永远快乐”什么的。我暗自惊奇，这招狠！以前收到的都是什么送你9只幸运猪10颗快乐星你就幸运快乐然后赶快转发给其他人之类的，我总是冷笑一声置之不理，没办法，不信这个嘛。可是这新的一招拿妈妈说事儿就有点太狠了，好像置之不理的话就是很不孝顺的人。我很认真地考虑了一会儿，冷笑一声，依然置之不理。


　　那天接下来的时间，我的手机收到了来自全国各地的熟的不熟的n多个朋友对我妈妈的祝福，那条制式短信一会儿跳出来，一会儿跳出来，都快成了我的手机屏保了。

　　“居然有这么多人中计？！”后来我气愤地跟我的一个朋友议论这件事：“就这么些人，认识不认识的转来转去，好像一个奇怪的环。想要妈妈健康快乐，就得认认真真对妈妈体贴照顾，发几条短信管什么用？”

　　我的朋友用奇怪奇怪真奇怪的表情看着我：“没有人说有用啊？无非是个方式表达自己的愿望，也是凑个热闹，你那么较真干吗？”

　　我非常不以为然：“我才不想凑这个无聊的热闹。”

　　我的朋友同情地拍拍我，无限怜惜地说：“你这个人，这么较真不嫌累吗？别人以后都不要和你开玩笑了，到时候，看你多寂寞……”

　　命中要害。

　　我好像从来就是这么一个不甘心陷在环里的人。记得初三的时候曾经在《初中生报》上发表了一篇励志小短文，后来竟收到了一封远从北京寄来的读者信。兴冲冲打开，却原来是当时颇为盛行的“连环交友信”，一个小学六年级的女孩从报上看到我的地址邀我参加该连环。那个方式就像极了今天发来发去的短信：把信的内容抄十遍，寄给十个认识或不认识的人，不久你就会结交很多很多的朋友，不然的话，连环在你这里断了，你就会得到怎样怎样的报应。（这种信当年真的连累了很多人，在那个复印机尚不普及的年代，多少人因为怕遭报应瞒着父母挑灯夜战苦苦抄写，相信和我同龄的读者看到这里一定颇感亲切又不堪回首。）

　　我的处理方式是撰写了一封长书寄回给那个女孩。内容大致是先感谢她把我列为十人之一，然后是大谈朋友的真谛究竟是什么，还有我们分别处于小学六年级和初中三年级这样的人生关键时期，时间是多么多么的宝贵，千万不能浪费在这样的事情上云云，最后还郑重地指出我是绝对不会参加这类活动的，如果不想这个连环在我这里断了的话，最好另找他人补足名额。（此举是害怕万一真的因为在我这里断了连环而有人加害于我，那时年纪小小的我还真是费尽心机。）

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逃不出的环(2)


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后来我收到那个小女生的回信，字迹完全不一样了。她说读了我的来信非常感动，觉得我能那么洋洋洒洒，就证明我是一个很认真的人。不像她，被牵扯进连环以后就立刻责成爸爸抄写十封了事，她应该向我学习。

　　被夸了，我却隐隐有种费了傻劲干了瞎事的不好的感觉。


　　事后再去想，就发现自己其实还是在那个环里，只不过用了另外一种特别但更麻烦的方式成为环中奇怪的一节，完全没能逃开。而且慢慢地也发现，身边真的有很多环逃也逃不出去。比如你先后或者在不同城市认识的两堆朋友里绝对有互相认识的，你到一个新的环境想一切重新开始却一定会有什么什么人把你的过去链接过来，去一家店永远见到差不多的人而他们也绝对不是天天呆在那里的。甚至，连时尚也只是在一个环里年复一年地重复着，长的过气了流行短的，短的腻味了再转回长的，你知不知道现在又流行漆黑的发色了？（我当然第一时间染回黑色，我妈妈还以为我终于接受了她的审美观在暗自高兴呢。）

　　也许我应该开始学会心平气和地呆在这一个又一个环里，因为不管喜欢不喜欢你都是逃不开的。哪怕你再想远离的场景，在某个无意的场合，又会转回到你的面前。

　　当然也会有惊喜和意外会让你感叹因缘际会的神奇，常常有世界真小的感觉。

　　记得我大学四年级那年，作为校广播站的资深元老去帮忙在北外新生里挑播音员，考到一个女生时她过来对我说：“我叫吴暇，记得吗？我小学六年级的时候往长沙给你写过信的！”

　　不知怎的，我的脸腾地就红了。

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我的房间高你10度(1)


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　今年的毕业典礼结束后，一个学生一边流着难舍的泪，一边兴奋地对我说：“何老师，我终于脱离集体生活了！终于可以一个人住了！我想要这种独自的空间好久好久了！”

　　过了几天，我的领导在午餐的时候跟我聊些私密的话题。说年纪大了觉就轻了，特别容易被惊醒，有光有声都睡不好，所以一有条件搬了大房子就马上和老伴实行分住制，一人一间，回到单住状态。


　　我也有朋友恋爱谈了好些年，不急着结婚，甚至不同居，连买房子也是在同一个小区买两间小的，各自按自己喜欢的风格装修布置，两人还尽量不要太近的楼层，扬言要绝对保证“距离美感”。

　　说到我自己。大学毕业后我结束了十一年的集体生活，到今天七年过去一直一个人住。渐渐地长了脾气，现在的我特别介意和别人同住，出外演出或者做节目都尽量要自己住，如果主办单位抠门要大家拼屋我就很不爽。倒也不是因为红了就耍大牌，而是因为我的习惯实在和别人不一样。

　　我是特别怕冷不怕热的那种型，夏天再怎样热我也一定要盖东西睡而且绝对不能开空调，不然铁定感冒。所以如果真的不得已和别人同住，不是我冻个半死就是别人半夜热得逃离现场。有次上访谈节目，被人追问为什么还不结婚？我就实话实说了这个原因，还大肆宣扬不如各住各的大家舒服。后来被我们“领导”骂说这么隐私的事情也拿出来讲真是傻实在。

　　突然发现，几世同堂的故事越来越少听说了，我们是从什么时候开始，这么在意自己专属的空间？

　　是不是我们的感情越来越稀薄，对彼此的依赖和眷恋渐渐敌不过舒服的独处空间的诱惑？在这个追求利益、讲究实际的时代，我们是不是越来越不相信风花雪月，不再愿意因为浪漫而为对方忍耐？

　　这样的解释让人沮丧。同样是这个族群的我非常不服气，所以请允许我换个角度。

　　或者，也可能是现代人的情商越来越高，我们不再一味相信零缝隙的长相厮守是唯一的幸福之道，而是自信地拉开距离收放自由。天天住在一起感情好没什么了不起，自己住还能甜甜蜜蜜才真正叫做“强”。

　　何况，有时距离太近了反而看不到对方的好，倒是瑕疵什么的都凸现出来，有时候稍微疏远一些更是平添了几分情趣。为什么有的女孩定期就要因为鸡毛蒜皮跟男友发脾气不理他好几天，然后自己又悄悄地回心转意了？那都是深谙此道的狠角色啊。

　　还有那么多现代的联系手段为我们提供了一个人住又不孤单寂寞的可能。网络的视讯装置真是造福人群。各自安个百多块钱的摄像头，就可以随时在网上互相连线。让我们可以在不同的空间又近在咫尺，时时刻刻看到对方，而又可以保证我的房间28度你的18度，各得其所。


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最妙处在于，摄像头不解恨的时候，就披上外套冲过去低10度的那边，感觉绝对好过天天在一个小天地里磕磕碰碰。

　　我们，真是越来越会过了！

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为了别人爱自己(1)


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　飞机的常客都知道，在飞机上和婴儿同座是很痛苦的事情。因为飞机上的密闭空间、无趣的漫长路程和压力的变化，常常会让孩子们扯开最大号的随身音响嚎啕大哭，旁边的我们能不能休息倒在其次，被孩子持续不断的悲嚎一直一直揪着心那真的不是个滋味。

　　这天上了飞机我就暗自叫苦，飞机满员不说，邻座的就正是一位年轻的母亲抱着个小宝宝！我在飞机上补觉的计划是彻底泡汤了。


　　失望了一会儿，我还是调整心情朝这萍水相逢的母子俩友善地笑笑。这个孩子也真是神奇，一直从他妈妈的怀里探出头来认真地打量我，一边淋漓尽致地流着口水，一边朝我不停地灿烂地笑。我想入非非地问：“你干吗盯着我呀？是不是在电视上见过我啊？”伸出手指给他，他马上就用小手紧紧握住，我立刻被这温柔的示好行为收服了，心里充满了柔情。

　　当然这并不意味着该宝宝就是个省事的主儿。本来还在装天使一直可爱地笑笑笑，飞机一起飞立刻上演小魔鬼整套节目。哭喊，喷鼻涕泡，挣扎，挥动双拳打妈妈的脸，还十分有劲儿地拿小腿一直蹬我。年轻妈妈一直跟我说不好意思，我一直说没有关系，大家在飞机上各自都好忙。

　　年轻妈妈一直欣赏和慈爱地看着宝宝，还试图寻找一个让孩子会稍微舒服点的姿势，找了好几个角度发现一个自己最拧巴的姿势让孩子最有安全感。于是这位伟大的母亲就扭着腰、斜着肩、窝着胸，一只手抱着孩子，一只手撑着前座，用这样的高难度动作很技巧地呆着。

　　我真的为她感到辛苦。那个姿势呆一下还好，长久下去怎么受得了？年轻妈妈满头大汗，可还是一直欣赏和慈爱地盯着自己的宝宝。她拒绝了所有的飞机餐食，连水都没法腾出手来喝一口。我有心说我拿着杯子你来喝，又实在没熟到这份上，左右为难，真是大家都各怀心事。

　　飞机在遇到云层的时候开始颠簸，因为年轻妈妈的技巧动作化解了起伏震动，孩子没什么感觉，皱皱眉头睡得还是很安稳。只是妈妈的表情就不怎么好看了。突然，她着急地指着呕吐袋朝我示意，我赶快打开拿给她，她坐直了腾出只手，接过去就匆匆忙忙地吐了。

　　她吐得挺厉害的，而这个过程中，她居然很小心地没有惊动自己的宝宝，然后又是很不好意思地跟我说抱歉，说是晕机，是老毛病了。

　　因为事发突然，我在旁边真是目瞪口呆。之前看她为孩子忙碌辛苦，真是没有发觉她一直在忍受晕机的痛苦。我由衷地说，你真是不容易。自己不舒服，可还是把孩子照顾得很好。年轻妈妈不在意地说：“当妈的，不都是这样？”
为了别人爱自己(2)


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我突然想到，我小时候虽然我妈妈没有带我坐过飞机，但也一定是出过远门的。在火车上，在长途汽车上，在不舒适的一次又一次的旅途中，妈妈也一定是这样，不管自己多么辛苦，也要想方设法地让我舒服吧？在我童年的记忆里，没有什么特别不愉快的片断，这是父母花了多少心血才完成的奇迹！

　　每个父母亲不也都是这样？不仅仅是出门在外的路途上，其实在每个孩子的成长过程里  
，父母总在殚精竭虑地为孩子着想，苦了自己没关系，一定也要孩子少些苦痛，少些波折，少些遗憾。我们的成长，因为别人这样的用心，显得多么地珍贵啊。

　　下飞机的时候我郑重地和母子俩告别。那个宝宝又恢复了天使的模样，揪着我的手咧嘴“呀呀呀”。我对他说着些他铁定听不懂的话：“你要好好长大，为了你的妈妈要好好地珍惜自己啊！”

　　孩子冲我非常友好地继续淋漓尽致地喷着口水，显然没把我的话放在心上。那个年轻的妈妈，慈祥地冲我笑着，我想她一定知道我在说什么吧。

shiman

这样值得吗？(1)


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　我的朋友“贱男”，为了个所有外人都能看出不爱他的女人煎熬了好多年。那个女的倒也真做得出来，平时并不和这位“贱男”联络，可是也不开口说分手，就那么淡着他。每逢节日或者可以勉强称得上节日的日子，“贱男”先生就会准备很多很多的礼物来博红颜一笑。这样之后通常会有几天的好日子过（所谓的好日子呢，无非也就是给她发简讯她也会有些简短的回应），然后，又是很长时间的爱答不理。朋友们都恨得咬牙切齿，可是看到“贱男”乐此不疲，心甘如饴，我们也不好说些什么。


　　终于有一天，“贱男”先生来哭诉。苦哈哈地说大吵了一架然后她说了分手。原因是他买的相识800天的礼物不合心意。最让我们崩溃的是，据“贱男”转述，那位狠角色说完分手之后还哀怨地说：“我受不了了！和你交往，我真的压力太大了！”

　　原来，每天收礼物也是这么辛苦的事。好想过这种辛苦的生活。

　　我们都替“贱男”解脱。谁知道，他超级“贱”地表示，“我会等她回心转意！我会想尽办法感动她，我一定做得到！”

　　众朋友哑口无言。不知道是该为这样的痴情感动，还是被这样的痴傻愤怒。因为担心将来两个人又真的复合了之后被指“拆散佳偶”，我们也不怎么敢说那个女人的坏话。大家憋得气氛尴尬之极，直到我终于忍不住问了一句：

　　“你这么辛苦，值不值得啊？”

　　“贱男”朋友仰天长叹：“这都是命啊！想想《特洛伊》里的Paris为了绝世美人Helen，不惜挑起两国之间的战争，死了多少人，照样是万世流传的爱情故事，那又值得不值得呢？相比之下，我这点坚持又算什么？我是恋爱中的男人，我身不由己，我没有选择。”

　　I服了U！

　　提到《特洛伊》，就真的勾起了我的无名火！我这人，最见不得一代英雄栽在狗熊手里。当年看《甜蜜蜜》的时候，看到曾志伟被街头小混混给杀了就把我气得fefe的，还流下我几行男儿泪。这《特洛伊》！姑且不论Paris和Helen的感情值不值得引来屠城之祸，当看到骁勇善战、气吞山河的Achilles被又胆小自私又不长眼睛好赖不分的Paris给射杀的时候，我简直是窝囊坏了。这是个能成就大事的好人，就这么死在一个小人物手里，就算他是为了救自己心爱的人，可是，这样真的值得吗？

　　我倒宁愿看到他为了救自己的女人冲锋陷阵，最后战死沙场，那也要单膝跪地，不摇不晃，死不瞑目！这倒好，被阴阴地放出的冷箭撂倒，我真的觉得这结局让这惊天地泣鬼神的救美故事都大打折扣，让人恨恨的多过于感动。
这样值得吗？(2)


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还有《后天》那部电影里我连名字都没记住的一位壮士。他为了陪男主角去救儿子，出发没多久就因为玻璃破裂，跌进大洞。为了不连累同伴，他割断了彼此牵连的救命绳索，付出了生命。感动之余我也在怨恨编剧：他还什么都没来得及做就没了，这样值得吗？还有部电影更是夸张，讲的是登山队遇险的故事，也是老爸带了一票人去救儿子，后来是一路上死了七八个最后救出了那两位。我也在心里不出声地问过：都是性命啊，这样划算吗？值得吗？


　　还有个问题我一直不知道怎么回答。我朋友酷爱奥兰多，每次看到他在《魔戒》里长发飘飘、没完没了地射箭，她就会发出很口渴的声音。看完《特洛伊》以后她一直缠着我问：“奥兰多为什么要接Paris这个傻角色？就算是鸿篇巨制应该轧一角，那也不能演这么个孬种自毁形象啊？这个角色是会成就他还是毁了他呢？到底值不值得啊？”

　　全是值不值得的问题。

　　想到“贱男”的名言——我是恋爱中的男人，我身不由己，我没有选择。可能所有的行为都可以用这句话来解释。Achilles也是在为爱牺牲的男人，他身不由己，他没有选择；《后天》的壮士是讲朋友义气的男人，他身不由己，他没有选择；奥兰多是在渐渐走红需要曝光的新人，他也身不由己，他也没有选择。那么，有多少事是我们可以控制的，可以选择的呢？人究竟是应该走理智的城中主干道，多做乏味但正确的事情，还是应该走激情的外环线，听任感觉管他值不值得呢？

　　这就是所谓理性和感性的差别吧？我们这一生，无时不刻不在作出选择，无时无刻不面对“值不值得”的疑问。我也见过很多谨小慎微的人在某个特定的时刻做出不计后果的疯狂决定，从而改变一生的轨迹，你又怎么评价他们这样值不值得？

　　或许，就是因为人们有感觉，会冲动，这个世界才多了那么多让你爱让你恨的故事，才如此的有滋有味吧！

　　后来，我们谁也没有嘲笑“贱男”，这年头，谁又没做过几件不值得的傻事呢？

[ 本帖最后由 shiman 于 2008-3-23 17:37 编辑 ]

微笑说再见

[ct55] 哇....太感人了....好真实...好感动....
写得真是太好了....让人在不自不觉沉浸当中....
真的是太好了....太真实了....太让人不知道怎么表达内心的感觉啦.....
真的....

微笑说再见

还有吗???真的说到心莰里去了。．．．．

shiman

还有呢,但是那天我一下子发的太多了有灌水倾向,现在就发
快乐是一种修为(1)


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我去我的一个朋友家做客，发现他们家有一块小小的记事板，上面写着“爱情是一种修为”。当场所有的人都酸倒了。当事人若无其事地说这是他们小两口的座右铭，因为他们觉得没有谁生下来就懂得怎么去爱一个人，懂得怎么去经营和维系一段婚姻，所以需要双方好好地学习，好好地修为，一起进步。

　　说到这里的时候，小两口交换了默契和充满爱意的眼神，让在场的外人坐立难安。
　好像我们都没有用这种角度去想过问题，提到学习，我们一定就会立刻想到某种知识或者技术，学校里不提供课程的生活层面的品质我们好像根本不会想到要去修为。

　　这以后我就开始用不同的角度去想这类的问题。结果真的发现有很多原本觉得理所应当的品质你不能指望与生俱来，确实需要后天的修为，比如说快乐。

　　“你快乐吗？”哈林在歌里这样地反复问我们，确实我觉得这个问题应该改成你懂得快乐吗？或者说你会找乐吗？

　　快乐这回事确实相当巧妙，没有一个固定的加法可以等于快乐。比如说好看的衣服＋好吃的美食是不是就应该等于快乐了呢？可是，真的有很多华衣锦食的人终日里闷闷不乐。还有，旧房子低收入的相加也不一定就不能产生快乐，在我的记忆中，我家低低矮矮的旧居里就常常飘出歌声和笑声。快乐是那么捉摸不定，不学习方法好像真的很难抓住它。

　　我想起“非典”闹得沸沸扬扬的时候，谁会快乐立刻被检验了出来。当时病毒的扩散速度非常之快，学校跟学生通报了疫情同时要求学生不要离校。有的学生明白了状况以后就跟没事人一样该吃吃该睡睡了，因为不让离校不能出去玩，就自己在校园里打乒乓球啊打羽毛球什么的，听说五一节也不让回家，第一反应却是“可以这么多人一起过五一节太好玩了”。

　　可是另外一些同学就惨了。被这样的紧急情况吓坏了。先是闹着想回去，发现路上也有危险就立刻觉得走投无路。晚上听说别的系发现了发烧的立刻就在宿舍里吓得哭起来，好像除了被感染绝对不可能有另外的选择了。整晚整晚睡不着，不敢去食堂吃东西，泡方便面又没有心情吃，别说快乐，简直就连活下去的勇气都快没有了。

　　那阵子的课间会出现这样截然不同的两种场景。有些学生会在阳光下踢毽子，追逐着，笑声朗朗。还有的就坐在花园的台阶边，紧抱膝盖，死锁眉头，看着地发呆，样子可怜极了。

　　我就在想，对于那么紧张害怕的同学而言，感染的危险真的会要大很多吗？如果大家面临这同样的挑战和危险，为什么会有那么天差地别的不同反应呢？这件事情过后，这些一直愁眉苦脸的同学回想起自己的反应会不会也有些后悔呢？
快乐是一种修为(2)


--------------------------------------------------------------------------------可见在同等情况下，人真的会有不同的应对，而人对于自己情绪的控制力和协调性都有拓展的余地，并不是“天生乐观”可以一言以蔽之。而你若是也想自己的生命不管面对什么样的挑战都可以充满阳光，从现在开始就要修习快乐。

[ 本帖最后由 shiman 于 2008-3-23 17:38 编辑 ]