<跨年记录>记录你和何老师的2006

猕猴桃

见到他是在七年前。那时，我对当时在中央电视台主持《聪明屋》及后来的《大风车》的他并没有什么特殊的感觉，可以说是根本没什么印象，只知道他很逗。说起来，我挺怪的，那时的我好另类，按照我当时的年龄，应该会看他主持的少儿节目，可我却偏偏对少儿节目不感冒。后来，有一天和表妹闲聊，她向我聊起了当时已小有名气的他，向我叙说他的不凡经历和他为了能好好学习大学专业而放弃已小有成就的电视工作，说到这里，又该说我怪了，我听了没什么感觉，更别说有什么印象了。在这之后的若干年里我一直过着没有他的日子。
只到一九九八年十一月二十八号，我记得那几天是湖南卫视落户武汉的日子，我并不是很关注这个台，因为那时的我不喜欢湖南。
我和大多数年轻人一样，在看电视时，不管当时收看的节目有多么的吸引人都会习惯性的不间断的按遥控器，二十八号晚的我也是如此，我搜索着。当我看到屏幕上身穿红衣的漂亮女主持及她身旁瘦小的他时，我停了下来，我完全被精彩的节目吸引了，这之后我知道了原来电视节目可以这样好看，这样让人觉得快乐，主持人可以是这样的，好新鲜。随之而来的是，我觉得那个女主持好漂亮。好奇怪，我还是没有注意到瘦小的他。可我记住了这个节目叫《快乐大本营》，女主持叫李湘，那个瘦小的他叫何炅。
这之后，我过着有《快乐》无《快乐》的日子。而当时的我在享受着我当时认为的快乐，现在想来好荒唐。
我有一期没一期地看着当时已火遍全国的《快乐大本营》。只到一九九九年的暑假，我有多余的时间去享受那些“快乐”了，我开始定时的收看他主持的《快乐大本营》。七月十七号“快乐”节目开始进行一系列的签名售书活动，我好激动，我期盼着他们能到武汉来，不出我所料，他们定于七月二十号到武汉签名售书。在接下来的两天里，我尽了我最大的能力查到了他们售书的地点。
我记得九九年的暑假好热，二十号的下午最热。他们定的签名售书的地点离我家好远，可我还是去了，并且是提前去的，可我错了，“快乐”迷比我想象中要多。当书店出现在我面前时，我失望了，因为当时前来售书的是他，而不是女主持李湘。（当时的我喜欢的是李湘）但我还是挤进了人群里，整个排队的过程只能用一个字来形容—“热”，当时我只觉得自己快要虚脱了。当然我是幸运的，我得到了他的签名，并给他照了相片，我好开心。从书店出来后我就被外面的记者逮住了，谈了一些我对《快乐大本营》的想法。
回家后，我迫不及待的打开他的那本《炅炅有神—我是这样长大的》，我用最快的速度读完了。读完后我就发觉自己开始喜欢上了他，当然那时的喜欢只能叫崇拜。我喜欢上他的人生经历，他的生活态度，他的一切。
在接下来的暑假里，他和他的搭档在继续进行着他们的快乐旅程，而我则在筹划着能去一次长沙，去现场看他主持节目。可事情并不顺利，我长沙的亲戚家在装修，而我只有退掉开往长沙的火车票，在家里守侯他的快乐。那年的暑假在他的书和他的节目中度过了。
接下来的日子里，我一期不落的享受着他给我带来的快乐，
平淡的生活里点缀着他给我带来的快乐，无疑的，我是幸福的，快乐的。直到九九年十一月七号，他又一次的给我带来了惊喜—《快乐新战线》，那里是他又一个散发快乐的舞台。于是我贪婪的享受着他给我带来的一切。
直到二千年五月十三号。
每周六他都回准时赴约，带领着我去寻找快乐。可那天—五月十三号，他没有准时出现。我记得，我那天因为有事，八点钟才回，错过了开场。本以为打开电视会看到他快乐的身影，可我一开电视，熟悉的身影不见了，我的心一下子凉了，不知道发生了什么事的我，竟然开始担心，开始猜设：他怎么了？电视里的欢笑声一点也不能打动我，当里面的人提及他的名字的时候，我的心就想被刀割一样的难受。一个小时过去了，我仍然不知道他为什么没有出现在电视里。突然一下，我觉得他在不经意间成了我最牵挂的人：我突然意识到每周二，周六见他已经成为了我的习惯，突然间觉得“习惯”这个词好可怕，他似乎已经根深蒂固了，他的突然消失，让我的心失落落的。在一段广告过后，我突然听见了一个声音，那声音犹如蓝宝石般悦耳，快乐且又满生机的语调宛如一股来自深山的清泉注入心田，让我倍感清新：我抬起眼，看见了熟悉的快乐的身影，我的心伴随着他的快乐飞上了天。当我定下心来认真看节目时，我发现他的右手手背上贴了一个创口贴，我又开始猜想；他一定是病了，刚打完点滴就赶来上直播的。
这以后，我的生活多了一条不成文的规定，每周二，六的晚上不出门。了解我的朋友都很识趣，从不周二，六找我出去玩，甚至在播他的节目的时候都不会打电话来打扰我。而我也很安逸地继续地享受着有他的快乐生活。
一年就这样在他的快乐中渡过。
二千年的暑假，可以说是我有学生生涯以来最不平凡的一个暑假，因为我有机会去长沙，去现场亲生体会他的快乐。我记得我是七月十五号乘上开往长沙的火车的，那天正好是周六，我为了能赶上当晚的直播，我特地让爸爸买的早上的车票。
从武汉到长沙的路途并不远，可我的心情是忐忑的，因为我不知道自己是否真的有那么幸运能去现场。无疑的，我是幸运的，我的表姐找她的同学弄来了两张二十二号晚上现场直播的票。我说我幸运，是因为据我所知那天的直播是他们那个月唯一的一次在长沙的直播。
二千年七月二十二号，我永远都不会忘记这一天。记忆中的那一天长沙好热，我早上很不情愿的答应我大伯去爬岳麓山。其实我不是怕累不想去，在我心里我是非常渴望能去的，因为那里是他生活了六年的地方，而且我也很想了解到底是怎样的一个地方孕育出一个这样的他，我不想去是因为我怕回来晚了，赶不急去电视台看直播。可是我错了，去岳麓山并不是我想象中的去游山玩水，而是一次艰苦的磨练；我们没有从正门走山路上去，而是从树与树之间穿爬上去的，山非常的陡，天气又非常的热，我当时都快中暑了。到达山顶已经是中午了，我匆匆吃完饭催促着大伯早点下山。终于我在六点半的时候出现在了湖南电视台的大门口。然后我们税服门口的门卫提前进入了直播大厅，我们当时是真的很幸运拿到的是学生票，可以坐在前排，更近的体会他的快乐气息，更幸运的是我坐的地方是正中间，可以说是学生中的首席了，哈哈！知道吗？在现场看节目和电视上看感觉真的不一样，你可以看到很多电视里看不到的东西，比如在播广告的时候，其实现场是很忙的，道俱叔叔跑来跑去只为了下一节的节目更精彩，我还可以看到在播广告时他和他的搭档之间的一些小动作，看他认真思考节目的样子，嘻嘻！好可爱哦！
从长沙回来后，我发现自己对他的喜欢又加深了一层。去了节目现场我看到了不同与台上的他，感觉似乎更近一步了。可我并不满足于这样简单的快乐，我渴望更深的认识他，就在这时他的第二本书—《快乐如何》诞生了。我是以我最大的能力在最短的时间里找到这本书的。
在读完这本书以后，我的感触很多，我从中得到了许多，全都是他给予我的。
他在书中教了我许多，使我认识到自己作为一个社会人自身的不足。他的很多想法都深深地影响到了我。我在读《学习的快乐》这一篇时，我觉得他就是一个老师。我后来在学德语的时候，时刻都记得他在文中话语，让我体会到学习的真正乐趣。在读《游戏规则，你懂吗？》和《责任感》时，让同样身为只是中专毕业的我感触颇多。
当然，我在书中也看到了他生活里的一面。特别是他的友情，我和他一样，在自己的生活圈子里有着属于自己的朋友。
这之后，我更加渴望读到他的文字，从他的文字里获得更多。于是我开始寻找他书中提到的《中学生百科》。终于让我找到了，那是在二千零一年的一月，记得当时感触颇深的是他的一篇名叫《满足与不满足》的文字，这次他给予我的更多，在那个新旧交替的时刻，是他让我懂得了对与自己的生活好的一面应该学会满足，对于自己不足的一面应该努力去创造，只有这样自己才能快乐起来。
有朋友问我到底把他当什么，我的回答是：人，一个普普通通的人。之所以让我有这样的一个想法是源于二千零一年的湖南电视台“祝福新世纪”春节联欢晚会。那台晚会上最大的亮点就是“天南地北快乐情”之“西部行”，这个环节很煽情，我相信看了这台晚会的人没有不落泪的，而他和其他两位搭档在现场也毫不掩饰的流下了眼泪，这让我感觉到他的真切，有血有肉。
这台晚会我是真的很喜欢，为此我还特地写信到湖南电视台，向他们表叙我的真实想法。但在节目制作“天南地北快乐情”之“东部行”时，我是有些不情愿的。我记得拍摄的日期是二千年十二月二十三号，平安夜的前一夜，那天正好也是周六，我如往常一样准时锁定湖南卫视，开场舞跳完了，他和李湘照例会对舞者say:thankyou!可那天我听到的却不是他的声音，我的第一反映就是“他怎么了！”顿时我的鼻子一酸，开场舞时我的心情是欢愉的，“啦啦歌”时我的心情却down到了谷底，我哭了，我知道是因为我已开始习惯每周有他的快乐生活了。当我知道他是去了我国最东端温州的温岭时，我一颗悬着的心放下了：还好，他好好的，没事。可后来我才辗转知道他那天的旅程有多辛苦；早上他乘最早的班机飞北京参加普通话水平测试，然后下午飞温州，第二天早上赶拍新世纪的第一屡阳光。这还只是行程上的，而他本人那两天却患了口腔溃疡，他却没对任何人说起过。作为我是知道得口腔溃疡是有多痛苦的，烦了连话都不想说，可他却坚持了下来，我不禁对他的职业道德和责任感感到钦佩。
原本以为我可以用这种方式和他一直厮守着，可现实是残酷的。由于湖南卫视节目的调整，他和维嘉主持的《快乐新战线》停了，这对于早已习惯每周见他两次的我无疑是个打击。我不得不开始接受每周一次的见面。
可在我刚适应不久又发生了意外，二千零一年三月十七号，他又一次的失约了，没有交代的，节目里其他的两位主持人也没有交代，这次不光是我，连外面的各家媒体也开始猜设他是否离开了《快乐大本营》，我用各种方式想打听他的动态，可他就像从人间蒸发似的。我记得那两周里我唯一和他交流的方式就只有《中学生百科》了。尽管他那两周莫名的不在快乐节目里，可我仍坚持等着，相信他会回来继续带我去寻找快乐的。果然，时间证明了一切，三月三十一号，全新改版的《快乐大本营》新鲜登场，他回来了。我是真的很开心，我珍惜着这失而复得的快乐，生怕他在我不经意的时候有溜走了。
也许是上天厚待我吧，我意外地拣到了他主持的另一档快乐的节目—《索尼家庭滑稽录像》，那时的我真的很幸福。

猕猴桃

可渐渐地我发觉自己和他比较好差劲。自己只是中专毕业，没有学识，也没有稳定的工作，于是我决定参加当年的成人高考，让自己有机会继续学习，丰富自己的内涵。二千零一年的五月我走进了考场，可是我失败了，我所做的努力全都白费了。一时间我不知道自己还能做什么，这时我面前有一条路渐渐清晰—出国！当时我打听到了一家专办出国留学的中介公司，觉得自己比较合适去德国，因为首先德国的教育是免费的，这样家里的负担会比较轻，其次是德语我是零起点，和别人一样，就不会有距离差异。于是我开始办理出国的手续。其实当时的我比较犹豫，因为我不太自信，自己前面十几年的学习成果并不理想，其次就是我很安于当时和他厮守的状态。最后决定去了是因为自己觉得出国可以丰富自己的内涵和阅历，从各个方面都可以提高自己，缩短和他之间的距离。
在办理出国留学的过程中，并不是我想象的容易。特别是在“911“事件之后，我的出国之路越来越难走。为了能更好，更快的走，我和我一起学德语的同学由武汉转到北京去学习，这对我来说是一件我梦寐以求的事，因为他在北京，如果我可以去北京学习那我就有机会再次见到他；可是如果这样我就不得不放弃每周一次的快乐相聚。我艰难的选择着，最后我选择了去北京，因为我并不满足于现状，我想和他有近距离的交流。
于是二千零一年十月九号我坐上了开往北京的特快列车。在车上我激动的心情不亚于当年去长沙看直播。十号清晨当列车开进北京境内，我的心情只有一个词来形容，那就是”雀跃“当来接我们去学校的车在我不经意间路过北外时，我才真正的感觉到我是和他在同一座城市里，陌生的北京立刻变得亲切起来，我开始向往接下来的生活了。
可对于第一次离开父母在外独立生活的我来说，北京的生活很难适应。我没有过过集体生活，不知道怎样来安排自己的生活；刚开始时和同宿舍的同学关系也处理得不好，加上日趋临近的签证，一向稳重的我开始烦躁起来，说到这里有人一定在想我为什么不去找他？其实我也这样想过，可我为了自己能安心准备签证，一直压抑着自己迫切想见他的心情。这时我无意中听到了他的广播节目；《音乐晚餐》和《诺基亚咨询最前线》。这无疑成为了我当时的精神粮食。我的生活和情绪在他的伴随下，渐渐稳定了下来。二千零一年十月二十九号可以说是我人生的重大转折点，那天我去到了德国大使馆签证。整个签证过程无疑是对我的心理承受能力的一次考验，不过整个过程还算顺利，过了这一关我的压力减轻了不少，压抑了很久的感情肆放了出来，我决定去北外—他工作的地方找他。
任何事情做出决定往往比付之于行动要简单得多。我在签完证以后就决定去了，却一直没有勇气付之于行动。一直到十一月十九号上午，我终于股足了勇气在同学的陪伴下坐车去到了北外，到那里的时间正好是中午放学，我期盼着能见到他。可事情并不如人意，我的“第一次”没有结果。我的信心受到了打击，我在想我一定是和他没有缘分。一周后的我在同学的鼓励下再一次来到了北外，那天的风很大，到阿语系大楼差不多是十一点，我觉得等不了一下就下课了，一定可以见到他。当时我在同学的怂恿和自己好奇心的驱使下偷偷溜进了阿语系大楼，上到了二楼，在走廊的墙报上看见了他和他的学生在一次文艺汇演上的照片，照片里的他笑得好开心。同学让我把照片撕下来，我也很想，可是我没有，因为我知道如果我这样做他会不高兴的，而且也没有道德。这张照片是他快乐的回忆，我虽然喜欢他，可我更希望他快乐。后来我们被大楼里的保安发现给赶了出来。我们只好站在风中等待。可风实在是太大了，我和我的同学决定站在墙脚避风，这时我看见一个身型外貌很像他的人骑着自行车，我当时还没回过神，那人已经走远了，后来我越想越像他，直至自己肯定那个人就是他。我开始懊恼，埋怨自己失去这次机会，同时也坚定了继续等下去的决心。于是我在十一月二十八号的下午又一次的出现在了阿语系大楼的门前，这次我是一个人去的，我一边等一边在想；三年前的我就是在这一天第一次和他快乐的约会，想想那时的我真是幸运啊！今天我也如此幸运就好了。可事实并没有如我所愿，我又一次无功而返。
我几次的经验告诉我，周一的中午下课之前去阿语系大楼门口等，一定等得到。于是二千零一年十二月三号，又一个周一，我在好朋友的陪伴下，十一点半准时出现在阿语系大楼的门口。
在去的路上我就有预感这一次会见到他，果然不出我所料，我刚走到阿语系大楼门口就看见他走了出来，我先是愣了一下接着就冲了上去，站在正在开自行车的他的身后，激动地喊了他一声，他顿了一下，然后就问我有什么事，于是我向他提出想和他合影的要求，可他却冷冷地拒绝了我，理由是“这里是学校，不应该也不能做这些事”我的心一瞬间凉了下来，不知道该向他说什么，然后他似乎在安慰我说；“而且我现在得赶去开会，还有这里是学校我希望你能叫我何老师！“说完后他就骑着车就走了，而我却只能对着他的背影说”对不起“看着他越来越远的背影，我感觉到我受伤了。这是一次意外的打击，我的梦被他冷冷地打碎了。我见到的他全然不同于节目里的他。在学校里，他给我的感觉只有一个词可以形容—“沉静”：学校里的他一改节目里的那个给我带来快乐的他。我一下子感到，一个可以把自己的性格根据不同的场合划分得那么清楚的人好可怕，好虚伪！我一时间开始分不清哪一个才是真实的他！
被心痛冲昏了头的我一时间开始恨他，否定了他在我心中的一切。我想着刚刚发生的一切和以往他在节目中给我的映像，我开始觉得他好虚伪，他好假。我伤心地哭了，为自己看错了一个人，也为他的虚伪感到悲痛。在回去的路上我始终没有说一句话，把我的好朋友吓得不知怎么办好。在接下来的几个小时里我每回想一次刚刚发生的那一幕，我的心就疼一次。
后来回到寝室，我慢慢静了下来，想我和他以前的快乐经历，想他向我传递的一些信息，我醒了，我突然意识到自己犯了一个本不该犯的错误。其实就我对他的了解程度，我其实是知道自己这么冲动的跑去他的学校找他是不对的。可是当我来到北京，我冷静的头脑被自己迫切想见他的心情冲昏了。我突然觉得自己太不可原谅了，我开始讨厌自己。我想尽了一切方法惩罚自己；我不停的洗衣服，然后不让自己吃东西。后来我觉得这样做没有用，他并不知道，于是我决定给他写一封道歉信，信写好后就寄往了他在北京做节目的广播电台。
在有了这次经历以后，我决定不再去北外找他，不影响他节目以外的生活。我一直这样告诉自己；其实见不见他都无所谓，只要自己在心里默默地支持他就行了。当朋友问起我有了那次经历后，对他有什么看法时，我也是这么向她们交代的。可是连我自己也不满意这样的解释，我的伤真的好了吗？
二千零二年的元旦我带着自以为好了的伤口回到了武汉，有机会继续享受他给我的快乐。可当我看那期节目时，我居然感到台上的他好陌生，一下子距离好远。那感觉就像往还没长好的伤口上撒盐一样的痛，我意识到自己还没好。在那段时间里我甚至开始逃避他，故意让自己不想也不见他。直到有一天，我在家里清理东西，我清理到了有关他的书和杂志，我当时觉得是时候可以打开伤口看看好了没有了。于是我翻看着他写的文字，其中有一期《中学生百科》他的专栏里登着他的一篇名叫《君子之交淡如水》的文章。读了以后我感到我的伤口彻底地好了。我开始觉得快乐又回来找我了！
恢复好了的我继续享受着他给我带来的无尽快乐。这时我买到了有关《快乐大本营》的第二本书—《欢聚“快乐大本营”》，这对于我来说无疑又是快乐的收获，我仔细地读着这本书，回想着一年来他给我的点点滴滴。而与此同时我也收到了我新的一年里最快乐的礼物—姐姐送给我的他的第三套书《刚刚好》。其实这本书我很早就拥有了，只是因为是姐姐送的就特别高兴！很喜欢他这本书给我的感觉，这是另一种我们之间的快乐交流方式。
在春节期间我当然也是快乐的，不仅因为是春节，还有就是我在假期里收看了当时因为去北京而没有看成的他主持的“金鹰节”。
回北京之前的那期春节特别节目我是真的很喜欢，同时我也被他传递出来的信息感动着。我很明白他和他的搭档为什么会哭，那是一种真情流露。我很了解一个人在一个特定的环境里，和自己因为某种因素而相处很久，产生默契的友人在一起回顾大家曾经在一起的点点滴滴，而这其中的经历又是那么的不寻常，是会让人流泪的，那不是伤心的泪水，而是激动的，快乐的泪水，是被自己和身边的人感动的泪水。
二千零二年二月二十四号我又乘着火车回到了北京，我不得不重新习惯只有他的声音的日子，可不幸的是他主持的《诺基亚咨询最前线》因为种种原因而停掉了，我在北京的生活里只剩下《音乐晚餐》了。
到了北京我为了能多方面了解他，我找到了他的朋友戴军写的一本书—《戴头戴脑》我想书里一定会有有关他的文字。果然是这样，可我看了后有点失望，又有点迷茫。作者在文中写，他的生活因为各种因素而开始失去自我，他其实活得很辛苦，他因为别人觉得自己很完美而不得不让自己继续完美下去。从不知道他竟然这样的累。感觉不太好！后来通过朋友的分析我的疑虑打破了，其实作为一个人生活在一个社会团体里，有太多的身不由己，而他特殊的身份和不同于常人的经历散发出的光芒遮盖了他自己在别人面前的本来面目。其实他这样做是有必要的。我能理解！再者说，一个人快不快乐只有他自己心里最明白，我想他总不该虐待自己吧！
随着时间的推移，签证的迟迟不发，我出国的希望越来越渺茫了。我突然感到自己选择的这条路走得好辛苦，我的压力越来越大。直到最后连我的中介公司都开始没有信心等了，我和我的同学决定去德国大使馆撤除我的签证申请。我不知道我算不算幸运，因为我一去就拿回了我的护照，而我的同学都没有拿到。
当我拿回护照后，我意识到自己前面走的路全都白费了。我对自己的前途感到渺茫，我陷入了无限的彷徨之中，我不得不回到武汉。

猕猴桃

当我决定买车票回武汉时，我突然意识到自己这一走将不再有机会见到他了，想到这里我就觉得好难过，我似乎在一夜之间失去了许多。于是我决定违背自己的诺言在回去之前再去北外看看他。只是看一看，别无它求。
二千零二年三月十八号，我在好朋友的陪伴下再次出现在了北外阿语系大楼的门前。我表面上看似乎很平静，可心里却并不平静，毕竟这也许是我最后一次这么近距离的看他了。当他如往常一样背着包从大楼里走出来时，（他又瘦了，瘦得可怕）我拼命地压抑着自己只是远远地看着他，当他骑着车从我身边走过时我难过得都快哭了，当他的身影越走越远时，我不得不接受一切都结束了。在去北京西站的路上我回想着刚刚的一幕，我心里其实是很不甘心的，我不想就这么结束了。于是我决定为他做点什么。我又从西站坐车到东单找到一家卖“十字绣”的小店，我想为他绣一件生日礼物。我觉得我亲手制作的礼物应该算是很特别的了吧！在回到武汉的日子里我精心地为他制作着这件特别的生日礼物。终于我完成了。四月八号我早早的将这份生日礼物寄去了湖南。
从三月十九号回到武汉后，我的快乐旅程都很稳定，这是我在武汉唯一的好。
三月三十号是《快乐大本营》在今年全新改版的日子，其实我是蛮喜欢的，只是不再直播了，我不喜欢这种无法掌握的感觉，以前直播都会觉得很幸福，因为知道他和我在同一时间做着同一件事。
那天我其实是很幸运的，在看完“快乐”节目后，我无意中拣到了意外地快乐。他应约做嘉宾的《评头论足》，这是一个谈话节目。他在里面谈了很多，有很多都是我知道的，当然其中我也有意外的收获：他说到了喜欢他的人去北外找他，他的想法，听到这里我的心一抽，似乎就在说我；后来他还说到了择偶，这点上我和他的想法是一致的，都认为不应该定标准，如果按模子去找，永远找不到，应该是在自己的生命里去碰，听到这里我有开始不知廉耻地想自己也许是他生命中的那个她。其实我在很早就有这个想法了，只是我不太自信，只是自己偷偷的想。后来在一期《快乐大本营》里他被他的搭档问道：“你的魅力在哪里？”他回答说：“只有懂我的女人才知道我的魅力在哪里！”这个回答好巧妙，我不禁为他的机智感到钦佩。可同时我又偷偷地在想：其实我也算是懂他的女人了！
很喜欢他在新年的节目里说的一句祝语“一切都好”从这四个字里我看出了他对未来生活的态度，是多么的云淡风清，但又不消极，没有过高的奢望，但又会对生活负责，尽自己的能力去面对生活中的每件事，只是希望一切都好。
写到这里有人一定会问我，为什么我会喜欢他到如此？其实我自己也说不清楚，何况喜欢一个人需要理由吗？我只知道，有他的生活里我的每一天都是新的，快乐的，尽管我也有不如意的时候，但他却总会在不经意的时候给我点什么，有时就像你身边的朋友一样，在你失落的时候，不如意的时候点你一下，使我惨淡的生活一下子变得有声有色；在节目里，他的好，他的细心又会让你幻想如果把自己交给这样的一个男人会是多么幸福的一件事呀！生活里他向我传达的信息又犹如一位你的生活导师，他的想法深深地影响着我，然而最欣赏的还是他的生活态度，那么健康，那么积极向上！
其实在我心里，我最不愿意把他和钱放在一起。我身边的有些人不止一次地说他这么辛苦的工作还不是为了钱，每当我听到这里我都会很难受。在我看来他做这些都是因为兴趣，因为自己热爱才去做的，钱是次要的。
写到这里，已经是二千零二年四月二十八号了，他的生日。想他一定是在某个地方和他快乐的朋友们庆祝着：或者是在家里，和父母在一起，毕竟自己的生日是母亲的受难日呀！他会在哪呢？我无法掌握，但我知道他在长沙，直播就是这点好，最起码每周六他都是和我同步的。（今天的节目是直播，我喜欢！）
写到这里，我的心空空的，我毫无保留地交代了自己和他所有的快乐经历，对他的一切想法。我不知道自己为什么要这样做，我曾经想过把这篇文字作为生日礼物送给他，但又会觉得这样他的压力会好大，我只希望他快乐。
今天是他的生日，我的这篇文字也如期完成了，天亮后我会以自己特有的方式为他祝福。
希望他快乐
    希望他一切都好！
         希望未完待续！
                                                                               二○○二年四月二十八日星期日凌晨
写在两年后！！
距离上面的文字产生的时间，已经有两年了。
这两年里又发生了好多的事情！！！
其实我只是想表达一下自己对炅炅你的情感。
我想告诉你何炅：认识你的九年里，熟识你的七年里，我对你的一切都没有改变过
我想了很多的礼物送给你，可是现在什么也没准备，只有这个！
我想我所能给你的就是继续支持你。
最后送上我的祝福吧！
很喜欢你的那句很云淡风清的话：一切都好！！！
我也希望你真的一切都好
还有就是你的感情生活，真发自内心的希望你的感情生活也可以像你的人生一样——“顺”！
希望你可以记得我啊！！！
                                    
                                  二○○四年四月十四日星期三
这两年里我又做了什么呢？
二○○四年的二月十九日，我开始了在“M”的兼职生活！有了自己的薪水！虽然很少！可是我知道，从那天起我可以用我自己的薪水去看老大了！
从这一年开始，我坚持着让自己每一年里都去看看老大！
当然我真的做到了！
在这个过程中我也认识了很多的朋友，真的很喜欢那种一见如故的感觉！
永远记得那一天，我们大家从不同方向聚集到了湘江边！共同的话题让我们之间没有距离！
这以后，老大他也坚持着每一年都来到我们的身边，努力着和我们大家见面！
现在看来我们之间似乎已经是亲人了！
最近一年的我，似乎也有点在忽略老大了！没有如学生时代那样，坚持着每周去我们的快乐相距！
也许工作了就是这样的！很多时间不能自己去控制！
但是我还是在努力着让自己去看看老大，这样就很满足了！
新的二○○七年，我也在跟随着老大的脚步！
相信在不久的时间里我们还会在见！
未完，待续


二〇〇七年一月二十五日星期四

[ 本帖最后由 猕猴桃 于 2007-1-25 23:53 编辑 ]

红色贝鱼428

2006年过去了,虽然刚刚错过了老大的签售,可是依然很开心.因为相信来老大不会让我们为了去见他而飞课.
不太清楚自己到底是为什么喜欢老大,也不太记得什么时候开始真的喜欢老大```
总之,过去的2006,真的让我很难忘.
经历了人生中最不平凡的时刻,开始了对生活的新的认识.虽然,中间,老大并没有什么作用.但他的不服输的精神却始终鼓舞着我.看着做老师的老大,看着主持人老大,看着歌手老大,看着演员老大.好象没一件事对老大来说都不是十分困难.
有时候想想自己,为什么做一件事都不能坚持?喜欢老大,是喜欢老大的才华和坚持.
相信度过了难忘的2006,迎接我的会是美好的明天.也希望老大和店里的宝贝都能拥有幸福,美好的明天~!

看见了解

06年的12月19日，终于见到了何炅，我不敢相信自己眼前这个人就是我盼了5年的他。很快，我走到他面前。他微笑，我怯怯地说，何老师。他抬头微笑。我说，何老师，我特别喜欢你。我要考到北京。他抬头说加油。他伸出手，我们紧紧地握了一下。
    后来去酒店等他，没想到真的等见了，但是，我们什么都没说，我们静静坐在大厅的沙发上，看着他从我们面前五米远的地方静静的走过去，他穿着白衬衣，我们真的就那么平静得看着他走过去，我的心忽然就这么静下来了，我想，也许世间的许多事多会像这一样，从我们身边静静的过去，也许就只有这五米的距离，我们却抓不住。
      回来以后，没有和班里的同学大声讲述我的经历，而是静静地说，我见到何炅了，和他握手了。他们兴奋羡慕的问，真的吗真的吗？我说，恩。忽然之间就觉得，何炅，也许就像那段岁月，它过去了，就怎么也抓不住了，我们擦肩而过的时候，谁都没有回头。也许多年以后我们会在哪个路口不经意间的相见，我想我会微笑，我会说，何老师，你好。
     06年的最后一天，在看他的节目，他唱“那段岁月”，我分明看见他眼角的那滴泪，谢娜也竟然一改往日的疯，静静的坐在底下挥舞着荧光棒，炅走下来，坐在台阶上，轻轻的唱，Life is like a cloudy day,when we look upon the sky.我不曾真的想要离开.他们都泪流满面。而我的心，却在那一刻，无缘无故的，很疼很疼。。。。。
      喜欢一个人原来可以这样，我看他的节目，为他心疼，为他开心，
      喜欢一个人却又不能怎样，我只不过见过他一次而已。
      仔细想起来，我是因为李湘才喜欢他的，很喜欢他们，每一个动作，每一个眼神，我一直以为他们是一体的，可以开心，可以哭泣，可以诉说，甚至可以爱慕。我一直沉醉于他们互相开着玩笑，互相夸奖着对方。可是，我错了，我真的错了，2004年10月李湘离开了大本营，就这么轻轻的走了，小小的告别会上唯独少了何炅，他轻轻地说，我不想去哭。然后他们很少在一起。我不敢相信，陪了我这么多年的大本营，竟然会在这个时候匆匆离我而去。李湘依旧是那句，何炅是世界上最细心的男生。
     幸好一路上有 你，陪我。与你分享的快乐胜过独自拥有。有时候幸运观众见到你们，我就很委屈的流泪，为什么不是我呢？
      一直拒绝看改版后的大本营，总觉得不完整。2006年终于接受了，改版后的大本营很搞笑，收视率依旧很高，可是很大本营一路走来的朋友都会发现，真的，少了点什么。
     这2006年似乎和你之间没发生什么，想来，我一直爱你，现在，对你的爱更深了。终于有这样一个机会让我好好的写一下你。一直很奇怪，你怎么会有那么多时间，去干这个，干那个。何老师，你要注意身体呀。
     
         听了很多的歌,发现还是如此的疲惫,看了一些书是某名的感动,走在路上回头张望,希望的是一个熟悉的声音,叫住我,然后是我回头.可是回头却张望到陌生的一切,即使是很热闹,却还是感到孤独,冰冷的也许到南极也不回冷,不禁的冷笑,原来将自己折磨成这般模样.
  讨厌这个世界没有什么事情是另人感到快乐的,也许现在就是想躺在床上好好的睡一觉,然后天踏下来我也不管了,就是这样的睡者,等到黎明的出现,唤醒沉睡.
  街市车水马龙,心却心如止水,没有问你就这样爱你,是冒昧的选择,心理的自动保护状态已经启动,可是爱你的心以经超脱心理防线,奔向一个不属于我，却属于你的地方,黑暗,有微弱的心跳声,温暖却有难以接近的地方,就像天与海一样,站在远处眺望象是毫无瑕疵的相连,走进了就回发现一切都为幻觉,其实天与海离的很远,隔者几千万里不可逾越的天迹,彼此相望.
         06年初，结交了一些好朋友，一起打打闹闹 ，06年快要结束的时候，他们都忽然若隐若现的离我远去，我于是想起何炅第一张专辑里那句话，分手怕什么，你还有何炅。于是我找出何炅所有的歌，一遍一遍的听。
       想起在酒店的时候，一个类似领导的人走过来说，你们一帮小孩子，真傻，有什么好等的，这样值得吗。我真想大喊一句，我们自己知道我们所爱的人值不值得我们这样做！当时我们都沉默。我们都说，等会何炅来了，咱们就喊，何炅，我们等了你8个小时！可是，他真正来的时候，我们却都沉默。我很平静，真的。
    冷静的时候，发现自己更加爱他，却发现面前这个人自己越来越陌生。。。。。。
    再回忆那天的情景，我竟然记不清他的模样，也记不清我到底有没有握他的手。也许因为距离太近，才感觉不真实。后来的日子，有时很压抑 ，我就默默地说，炅炅，我想你了。
   
    见到何炅，也算是我06年的大纪事之一了。自那以后，我发现自己不但越来越喜欢他，而且学会了冷静的喜欢他。冷静的时候，才会更深层次的发现他的个人魅力。
   没有用什么彩色的字和图像，只想用淡淡的黑笔静静沉淀对他的爱，很喜欢他微笑的样子。
他长着一张不老的脸，是我的粗心没有发现，岁月留得太隐约。
              何老师。加油。我也一样。
   （希望你可以看见我写的，我什么都没有，只有一颗真诚的心给你）

看见了解

一直在你营造的快乐里成长，现在发现，我真的长大了。。。。。

冰凝炅迷

    时间真是如白驹过隙一般飞快地流逝.以至于我还没有静下心来好好地回味06年的点点滴滴,07年就翩然而至了.快得让我不知所措.我试图在脑中搜索着一些值得纪念的日子,然后把它们分成一组一组,很有顺序地写下来,就想很多宝贝那样.可是我很沮丧地发现,我记得的事情真得不多.这时我再一次为我没有写日记的习惯而懊恼不已.
    06年于我来说,真是个忙碌年.06年新年伊始,我就开始为学习奔走.再加上家里的电脑那段时间出了问题,所以我很久都没有上网,当然也没有来店里看看.等过了那一段时间后,再来到店里居然有些陌生了,还有些许的不适应.虽然很久没来,可我还是感受到了店里异样的气氛,看了几个帖子后,在我的脑子里有了零零碎碎的片段.老大为了我们炅迷中断了与百事的合作.猛然间,心里就有了一股暖流,包裹着整个身体.那样认真的人,怎么不值得我们去执着?
    4月28日,不得不写的一个日子.老大的生日在每个炅迷的心里都是一个节日.在这天,大家都很花心思地想给老大惊喜.而我只能在一旁看着大家忙碌,自己却不能帮上什么忙,只能送上最笨拙的祝福:"生日快乐,身体健康"谁叫我出生在这一个偏僻的小县城里?
    说话间就到了秋天.我上初3了,这意味着我在店里的时间会越来越少.我得为我的理想而奋斗了.可是无意间还是会关注娱乐新闻.我想老大的专辑快出了......带着这种期待,我迈着轻盈的脚步走过了秋天.而老大的新专辑在年尾的时候还是顺利发行了.
    <自己>这一张专辑果然不负众望.我特别特别的爱听这些歌,很安静.是我们的老大的风格.而且,这张专辑比前两张有了很大的进步.我打心眼里为他感到高兴.

[ 本帖最后由 冰凝炅迷 于 2007-1-28 16:13 编辑 ]

冰凝炅迷

   年尾的时候,老大病了.当时我也是在感冒.看到他在<与快乐同行>的晚会上的状态我就特别担心和心疼.到结尾是看老大唱歌,我的眼泪就流下来了.很奇怪的感觉,心里好象被什么揪着,疼.
   不管怎样,06年是过去了.而时间不会停下来为我们过去的岁月悼念.我们终该要展望未来.亲爱的老大,07年还有以后的岁月,希望都能与你一同走过!
                               2007.1.28

[ 本帖最后由 冰凝炅迷 于 2007-1-28 16:20 编辑 ]

王一沐

我总喜欢在岁末年初的时候写一写对上一年的总结和下一年的计划
在2006年的最后一天我总结的时候才发现2006年对于我来说很重要 很不一样    它让我懂得拉许多。。。。。。
也许我和许多宝贝一样最大的愿望就是成为老大的学生因为喜欢老大我这些年都在为了这个目标努力奋斗着可是结果并没有如我所愿2006年黑色的6月将我这个美好的愿望彻底打败 我只好很不情愿的去拉也个不是很好的学校 前半年来对我来说就是迷茫 和麻木我看不到未来~
我经常会哭  会难过~~~~我觉得自己很没用~
接下来的假期我没有高考结束后的喜悦和放松 只是每天沉浸在不快乐中我会不吃饭什么都不做每天把自己关在家里折磨自己  可是已经没有任何办法挽回  渐渐的开学拉我来到拉新的学校 哼哼完全看不到希望  我一直认为对于我来说可以见到何老师真正的成为他的朋友才是我最好的幸福  可是现在呢？？也许我这一辈子都没有机会见到何老师  也许没有人能理解我的失落和无奈   我又是这样在我现在的学校里每天行尸走肉的生活着生活没有一线生机看不到一线希望  我想我也就这样拉  也就这样我在这个学校混日子 这样一个学期过去拉我没有任何收获 我也开始讨厌我的学校  我的人生~~因为我做不了我喜欢做的事情  我变的不再快乐
在这个对于我来说黑暗的一年中 我只会期待何老师的节目和何老师的消息 这是我唯一关注的
记得百事颁奖的那天3月26日刚好是我的生日 我的生日愿望是何老师能够得大奖何老师会幸福我可以考上北京的大学见到何老师  虽然结果不是我想要的 但我会觉得老大要的并不是那些奖项  我想我们这些宝贝对老大的爱才是给老大最大的礼物
4月28日了~老大的生日 我买回家一个小小的蛋糕想传去对老大的祝福 希望老大感受得到
5月   虽然一直喜欢老大 但一直没有机会特集中的得到老大的最新消息 在帖吧中我找到拉快乐店群的号码我马上加入了 呵呵可以和那么多喜欢老大的宝贝交流我很幸福
5月后我就真正的开始不上网了每天学习 但没有落下过任何一期老大的节目
6月我高考结束 没有任何心情  但也没有落下过任何一期老大的节目
这样就到了8月  这时就开始有老大专辑的消息 很期待
9月我昏昏沉沉走如新的学校 开始混日子
10月老大开始忙了 我却让自己闲的可以~
10月后就知道老大忙话剧 忙专辑 忙节目  而我只有期待一切
得知老大专辑的问题我急得一塌糊涂
12月5日我终于等到拉老大的新专辑特高兴因为我家的城市很小不能马上买到就通通灌进MP3里 每天上学的路上听 晚上睡觉时听  总之不停的听  当我第一次听到‘自己’的时候我真的哭啦想到我这半年来的生活我哭得一塌糊涂   听‘和影子对话’老大前面那段念白就觉得很感动  爱老大的每 一首哥
12月15日我等到拉名声大震
12月16日我去北京以为可以在一个节目上能见到老大我就是为了见老大去的  可是最后没能看见 但是我有很大的感触我也爱上了北京这个人满为患的城市我想只有这样我才能有机会常见老大 和老大生活在一个城市 和老大呼吸同一个城市的空气也是一种幸福
然后我就丢了手机
回家后我有很多感触  我不能再混日子了 我要为自己的生活努力  我能放弃自己 要像老大一样加油奋斗 我开始看很多书  期末考试也顺利通过了~
我想明白了 现在这不理想的学校我不能让它成为我的终点我要它是我奔往成功的起点 我会特别努力的学习  2009年我会去北京考本科  我要学新闻传媒 我要每天有老大的好消息 我不会再浪费人生 了~我想我很需要老大的鼓励  需要老大和宝贝们的支持 祝福我好吗？
真心的谢谢老大是老大的节目 老大的歌 老大的人生态度让我学会了很多让我学会了很多
谢谢老大让我学会了爱自己
2006这样过去了~
在写2007计划时我把见到老大拟为最最重要的一条 年底我会去北京的 我一定要握着老大的手告诉他我是一沐我爱自己
更值得庆幸的是我终于注册进店里了  我每天都在店里溜达可以那么近距离的和老大交流
认识了那么多和我一样喜欢老大的宝贝  我想我是幸福的~~~
我这一辈子都会爱这个瘦瘦的男人
祝福老大 祝福我自己 祝福店里所有的宝贝 祝福抱抱 永远快乐  健康 幸福
我会爱老大  爱自己。。。。。。