22天，我以为我们会走下去很长很长的，我一直这么以为的。可是当你跟我提break up的那一刻心真的冷掉了。我以为我们再怎么吵也会和好的。我们都不会走到那一步的。我一直以为的。再怎么和我吵， 我都可以忍下来。但是很抱歉，break up是我的底线了。我唯一坚持的也就那么短短两个字了。我真的没想到你会那么轻易地提出。你给的理由是当时太激动了。我笑了，是不是太激动的人都会轻而易举提离开。你不知道我对这两个字的认真程度。你跟我说抱歉。你把所有原因归结起来说是我错了，如此说来，对不起的是我，你为何要跟我说抱歉我们的对白真的很搞笑。你提出复合时，我又笑了。是不是先打一巴掌再给个糖吃的游戏很好玩?那对不起，我玩不起。我厌倦了反反复复地吵架永远就为了一个理由。非不得已，我真的不喜欢和人吵架。我讨厌心情的大起大伏。大喜大悲的生活不是我要的，我奢求不多，平平淡淡就好。强颜欢笑虽然很矫情，但我却要在任何人面前努力地做出假装不在意的样子。
有时我真的笑累了。但一想到你说你喜欢我笑的样子，我真的很努力地笑了，笑的很开心，笑的我心都冷掉了。 你总是在说你为我哭了几次几次， 我却从来没告诉过你，我只要一听情歌，你的音容在脑海里就会挥之不去，眼中的泪滑落下来时，总是死不承认。我很讨厌哭，但是眼泪不听话。所以我找了一千个理由欺骗自己。我就是喜欢玩自欺欺人的游戏，害的自己到最后把什么都丢了，现在，我也把你丢了。 知道我不想复合的理由，那现在告诉你。 即使这次真的复合了，我不敢担保下次我们再会因为同样的原因而反反复复的吵架。是不是总是因为一个人，你都要让我从云端活生生跌下来，尝一次痛的滋味。我讨厌和别人吵架，尤其是你，以前和别人吵架，即使前一天放学路上闹的仇人般，但第二天彼此都会心照不宣不会提起昨天发生的事。一切如约好一同忘记般，跟着时光流冲淡了。可你不一样，我们越吵只会越凶。时间不是宽容一切，反而是个激化品。到最后，如果谁都不让步，那我们真的比仇人还仇人。我很讨厌。很多时候其实我早早就知道你在生气，但我总是会假装不知道，直到你说给我以后。因为你的不开心会轻而易举的影响到我的心情。我明明清清楚楚地听到你的叹息声， 我自欺欺人，假装什么都没听到。你说我们的感情难道连这么点都承担不起么？如果反反复复地吵架是所谓的考验感情， 那我宁愿选择离开。这样的游戏我玩不起，我很累。我讨厌和别人吵架，如果是要让我付出太幸福的代价，那我宁愿平凡一个人呆着就好。 我感谢你的在乎，你做的很多我真的好感动，我要开始习惯没有晚安的日子，可是我仍然改不掉每天清早去看手机上是否有未读短信的习惯。 22天，我没有想到我已经如此依赖你。我把那只熊从床头扔到衣柜底，却发现没有那只熊我根本睡不着。你看，你真的把我给宠坏了。22天，再回到一个人的生活我完全回不去了。我看到你，我们两个的距离那么近， 我们却比陌生人都还不如，连最起码的微笑都没有。 我们隔着一光年的距离，说的就如此吧。到今天我还在骂我自己，当时为什么要提出在一起。也许你不知道我喜欢你好长好长时间，在你喜欢我的好久以前。我总是在幻想也许当初没有在一起，我们三个谁也不至于到现在这个地步。也许我们还是和谐的四个人，就那么打打闹闹着，一天天也就那么过去了。 如果时光可以倒流，我真的很希望回到那一天之前。也许当朋友至少没有那么多的互相伤害， 至少我们笑得都可以很释然，不用假装，至少我们不用一次次的吵架， 至少我们一直都可以很好。 你说祝你幸福那刻，我笑了，笑得好苦。
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发表于 2009-8-18 18:43
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