陷进绝望的自己 习惯在快乐大本营寻找开心

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依旧紧张，依旧难受，真的没有受伤吗？那一点点的积累，一点点的堆积，点点又点点......... 视而不见？爆发？冲击？
      是我错了吗？或许吧，很多很多的不应该、谁又能骗过谁呢？连自己也骗不过去，每每梦中才能知道。一切一切到底是为了什么？500元的爱情？
     过去了？找不到过去的那条线。是爱？在爱？依旧? 莫名其妙的紧张，找不到原因的低落，一个朋友又一次突然的冷淡，对自己说他有他的自由，找不到原因或许不想去找原因；一个一直纠缠着你（其实总感觉讨厌你的人），总是似是而非的道理，事实会因说而改变吗？前阵说出个词--饭后点心，或许这就是他对我的定位吧，其实又能怪谁呢，继续检讨自己；一段充满罪恶感的感情，在结束时，被避之不及，该怎么去说呢？只能怪自己不长记性；一个对你很好的朋友，但是能哭着对你说--请你拒绝我，我又何其无辜，难道也是我错了？过去了继续做朋友，真的找不到痕迹吗？在我最并唯一相信的时候如此坚决的否认我，不是矫情。以前的以前，种种的种种，更多的更多难以面对的过去？告诉自己不去期待，就不会失望，假装不明白，就不会绝望！！！告诉自己是自己态度有问题，一个巴掌拍不响，才会这么乱七八糟，那么其实这些的主线呢？发生、原因回首一看全是为了这500元的爱情。总是在那些左右，分不清谁在推动谁了。那么今天是为了什么？ 早就自我欺骗到找不到真实，伤心、绝望、麻木、麻木的极致--平静，找不到所以然的忘记。
      我是圣人吗？绝对的，不是，我很平凡。自私、虚伪、虚荣、懒惰......一样也没少。会为了穿新衣服而感冒，习惯穿短裙，喜欢穿亮色系的服装，在路上被注视而自我感觉良好，会期待很受欢迎，会去说很多很多的谎言，第一考虑自己，会幸灾乐祸（经常），会去堆积一个星期的袜子........好人不好做，坏人也不容易当，其实我们都很平庸。从小就欣赏中庸思想，游刃有余等。
     开心是谎言，笑是假的，每份喜悦被小心的藏着，因为知道自己经不起开心需要的能量--能量守恒定律，真理永远是真理。使用过后的低谷，往往陷入找不到边境的荒凉。到底是什么呢？眼科医生要我去看心理医生，心理医生开出一堆令人不敢吃的药，其实想的明白，谁又真正能做的明白？经历过多次自欺欺人的徒劳，so,需要时间，看不到尽头的时间。
      中心思想：发现问题-分析问题-解决问题，无用的抱怨，勉强的压抑和虚假的乐观，全全抛弃。高中时很懵懂的抱着一本《生命的真相》死死研究生活的意义；初中曾用一个晚上在伤感--万一我做了伟人会多么的寂寞；为了被冤枉的罚扫地，痛哭3天，堂吉诃德式的感觉在屈服于假想的敌人..........似乎上了年龄，回想回想原来我是这样的。如果林黛玉的的结局不是悲剧，还真想学学葬花！！！
     可不想去喊让暴风雨来的更猛烈些，承认是软弱且懒惰的女人，喜欢做小女人的姿态。如果那些是不可避免的，只能选择逃避。其实我一点也不坚强！现在 unhappy!
     还我一片碧海蓝天................(记忆犹新的一部网络连载）

花开的时候

生活需要幽默，呵呵，开心一点哦

永炅湘随

是哟，要快乐起来呀。

汎°

其实怎样都好.
都不能让自己受了委屈.