【小雅】——更新 2010.1.18——曾经...曾经...曾经

1曲終亽散 · 发表于 2010-1-5 05:14

本帖最后由 1曲終亽散于 2010-1-5 18:30 编辑

终于了解，生命必须有裂缝，阳光  才照得进来。


还未到来……  将要未来…… 就快未来。

1曲終亽散 · 发表于 2010-1-5 19:11

看庭前 花开花落 ，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意

1曲終亽散 · 发表于 2010-1-8 03:15

2010.1.8

这两天，总是安静的

安静的象曾经的那个孩子

安静的听着歌

安静的画着只有我懂含义的画

安静的躺着床上看书

安静的抽着烟

望着白茫茫的城市

只是太过安静

让我有点不知所措

真的

喜欢这短暂的安静

喜欢只有一人时的那种平静

心

不会有太大起伏

静如水

2010年

能就让我这么安静一年吗

突然的

又爱上了一人的时空

没有手机的干扰

没有母亲的唠叨

没有情绪的过于波动

夜晚来临时

安静的抱着枕头

听着歌

静静的睡去

挺好

1曲終亽散 · 发表于 2010-1-11 22:34

2010.1.11

小雅

生日快乐捏

我对自己说

蒽

长大了

20了

好好的

自己一个人静静的静静的就好！

蒽蒽

显示全部楼层 · 发表于 2010-1-11 22:37

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jiongjiong7 · 发表于 2010-1-12 10:23

呵呵。今天是小雅的生日哦。。生日快乐哦。。。

炅迷锫崽 · 发表于 2010-1-12 12:03

亲爱的

生日快乐

么

悠诺晞 · 发表于 2010-1-12 12:18

嗯嗯、、、开心、、幸福嘞、、、

1曲終亽散 · 发表于 2010-1-18 04:01

2010.1.17

安静的第二天，
我试着成长，
试着向曾经的样子恢复，
可当自己安静下来是，
或者是叫冷漠下来时
那些曾经熟悉的人却在质问
真的不清楚
自己到底应该以什么样的样子存活于事
不清楚自己到底要怎么继续
安静了不好吗？
你们不是希望我这样吗？
不是希望我变回曾经吗？
我的曾经没有单纯
只有冷漠
看到了，满意了
呵呵
只是没想到进入绝色这么快
开始不想和任何人说话
开始厌烦身边的嘈杂
开始厌眷那些没有必要的敷衍…
上班时我会分寸的保持情绪
下班，哼………
变了，回不去了
呵呵，那些要我变的或者希望的
后悔了吗？
哼
小包子，…谢谢你，真的
真的，你还记得我说的，
寂寞的时候
静静的静静的陪着我，
不说话，让我不认为自己只剩下一个人
谢谢…
晚上，喝了白的
心越发难受
发泄，其实有时，
真的想哭，但眼泪在眼眶打转，却流不下来，
不说话，安静了
接下来是不是就是抑郁？
呵呵，有什么，我说过，不在伤害自己，即使压抑到绝望时，即使压抑到想毁掉自己时
我答应过他们，会好好的，好好的！
我说过的话，不会，也不想再收回。
明天，又是静静的一天，
其实这样，不需要在乎别人情绪，不需要护着别人的心情
挺好！

1曲終亽散 · 发表于 2010-1-18 04:01

2010.1.18

回忆

曾经

给个好的回忆

曾经的自己

淡薄

什么事都不在乎

包括生或死

曾经的自己

喜欢窝在家里

听歌上网画画

曾经的自己幻想过有钱的时候

能找个安静的地方平平静静的过日子

没有别人

只有自己

曾经的自己

对喜欢对爱对亲情或友情是那样的排斥

即使不表现出来

但一直耐着性子表面的和那些谁谁谁相处着

曾经的自己

喜欢在夜晚时躺着或着坐着45度角的看星星

记得曾经有个孩子说过

以后他会陪我一起看

一起数星星

曾经的自己

喜欢阴天的空气

喜欢黄昏时站在阳台上抽着烟看天

曾经的自己

喜欢带着耳机

听着歌直到睡着

曾经的自己

喜欢在冬天最寒冷时吃冷饮

而夏天却讨厌吃那甜腻腻的东西

曾经的自己

喜欢在看到喜欢的东西

两手并成一个正方型比画着

曾经的自己

喜欢也凌晨时分漫步在无人的马路上

看着昏黄的路灯发下呆

曾经的自己

会再某个时刻对着或者眼神空洞的想事情

有可能根本就没想什么

发着呆

曾经的自己

喜欢，或者说习惯蹲在黑暗的角落

抱着膝盖低着头

就这样

什么都不做什么都不想

曾经的自己

给别人的影响都是过于冷淡

过于清高

即使别人与你说话

都是爱理不理的回应或者不回

曾经的自己

闷闷的

可能一天都闷不出一句话

呵呵

当然

这些曾经只在没有来这里前

和T也不认识前

和凌晨变的淡薄后

离开宁波后

那时谁都不熟谁都不想认识

只有自己

存在时间

蒽

还在“天地”吧

哼哼

那时的自己

傻傻的抗拒这个世界

而现在却在妥协

那时的自己

厌烦“家”这个词

母亲说过

我从没把这个“家”当过家

只是一个客栈

呵呵

确实，那只是个能让我遮风担雨的地方罢了

那时的自己

不常笑

或许已经淡漠了

应该怎样笑

也不哭

因为18岁的自己就知道

眼泪是弱者才有的东西

努力的坚强

却发现根本做不到

知道有人在某时刻说的那句话

“你能不能不要在我面前逞强时”

憋了6年的眼泪

无声无稀的划落

是感动还是哭自己的傻

现在的自己也不是太明白

曾经

.........

悠客！

其实不想去的

要面对的人很多

讨厌嘈杂

讨厌和人交谈

可为了凌晨

不得不去接触那些有的没的人

有必要或者没必要的都要应付着

我知道刚适应时很累

因为

要笑，必须的

即使违心的也好

在镜子前练习了很长时间

可想而知

我做的很好

真的很好

甚至因为笑招来有的没的不必要的麻烦

他们玩笑

长的好

哼

有必要这样敷衍着吗？》

可是

我又有什么资格说别人

每天的每天

自己都在敷衍他们！

可能抑郁证的病发也是在那时候吧

呵呵

可爱的小孩

累了

不说了

讲的都他妈的狗屁

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爱炅胖该用户已被删除	发表于 2010-1-11 22:37 \| 显示全部楼层提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽
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