这一路上，我们都还好吧!
本帖最后由 东哥 于 2012-6-19 16:56 编辑遇见你的那年，是13岁，刚刚上的初中。那个时候，并不知道你是什么风云人物，只是单纯的喜欢你；喜欢你的笑容；喜欢你喜欢抬头45°微笑；喜欢你让我捧腹大笑时你也陪着我笑。那时的自己，很幸福很幸福。妈妈告诉我，有你真好，你让我少了许多同龄人的叛逆。 刚上初中的时候，我的英语真的是该死的差，可是当我知道你的外语是全校No1的时候，我是下足了功夫，真的很喜欢你。我的英语在那之后的接下来的日子里都不再是我的苦恼。那时的自己，成绩在我心中排第一，你，是第二，可是，你一直都不知道。
初二那年，开始懂事---学习很重要，所以我能见到你的时间变得少之又少，直至后来的一周一次，即使是那样，我仍然在周一到周六的时间好好上课，然后期盼着周末的与你相见；这样的习惯我一直雷打不动的保持了接下来的五年。即使身边的人一直认为我的坚持是一种白痴的行为，但是我仍然认定了一般的去做。那时的自己经常少女怀春的幻想着自己将来能够成为你的新娘，在圣洁的教堂里许下我们的一生一世。而这一切的一切，我谁都没说；只是一个人静静的想着。因为认定般的认为，你是我的，是我的。可那时的我们都不知道，世界一直在无时不刻的改变着。
我的初三年，是一路淡定的走过来的，即使到后来的失意，仍然是淡然的接受。因为自己不可思议的自信，坚信自己的成功。在班上同学都在奋发图强的时候。我仍如平时般的学习，然后关注你。那时候的QQ已经很流行了。我从来找你都没有的到回音，然后在上面抒发自己对你的点点思念。你喜欢唱歌，我开始听你喜欢听的歌；唱你喜欢唱的歌；模仿你讲笑话的样子给同学讲笑话，然后像你一样陪着他们笑我讲的笑话。因为我以为那样，我们的生活会更近更近。中考的日子安排出来了，天杀的居然安排在我们约定时间的第二天。所以当前一天我死活都要去见你时，妈妈怎么说都不肯。害的我那晚哭的死去活来！中考的那三天，我每考完一科就幻想一次，想象着这一次的成功，我就又离你近了一大步，真高兴！考试结束对考卷的那几天，我几乎天天都是45°抬头微笑。因为是你说的：你喜欢微笑的女生，因为那样最漂亮啊！所以，中考成绩出来后，全家都沉浸在一片阴霾当中，我却一直让自己止住那怎么也止不住的泪水，然后一直微笑，因为我不想让你讨厌。
选择翰英是在那段阴霾的时间里做出的决定。我只是在苦恼着自己没能和你更近时无奈的踏进那所校门。开始上课的前一天，我们又照例的见面，你恭喜着新学期的开始，把我想说的话咽在了喉咙里。第二天站在翰英的门口，抬头45°发誓，即使这次的失败也要加油三年后考到和你一个城市。可是我却不知道，这三年彻彻底底地将我的生活翻天覆地的改变。甚至一度将我们的距离拉的更远更远。
我只是很淡定的严肃的完成军训。然后正式上课，认真的听每一节课。为了能够认真听课，我跟同学换了位置。后来的自己经常在想，如果没有当初的换位置的话，我是不是就可以安静的走完这三年，然后和你去同一个城市上学。可是没有如果。
我的高中生活正式开始了，我充分的发挥着不懂就要问的精神，认识了后桌的同学，知道吗！！！那个男生和你很像很像，他也会将笑话，然后和我一起笑，但你却不会像他一样嫌弃我胖，然后骂是猪。他就像影子一样填充着周一到周六没有你的日子，改变我低落的想心情，那时的自己，真的觉得好幸福好幸福，感谢上天派来一个你的影子来和我做朋友。幸福的生活总是遭人嫉妒的，即使是上帝也不例外。那年是我们认识的第四年。
因为学习的原因，跟他的接触机会越来越多了!于是并不像学校时候那样依赖你，尽管你从不表现出来的的不开心。但对你的喜欢一直没有减少，只是觉得感觉一直在改变着些什么。即使我仍然关注你。我开始更喜欢学校的生活，我会把在学校里面发生的每件事情都告诉你，然后假装其实你一直都知道我的生活情况一样。即使QQ那头的你从来都是灰色头像。
因为各种原因，因为我们最怕的流言蜚语；在高二的那年，文理科分班之后，我和那个男生也就再不是前后桌，也就从此再没讲过话！所有的一切经过时间的洗礼之后，我开始慢慢的学会淡然处之；学会冷相看；学会埋头苦读；也学会和你说悄悄话。当然，你仍然没有回应过我，我一直安慰自己，因为最起码有那么一个人我可以亲诉；有那么一个人可以在他面前卸下所有的包袱痛哭。而你的生活仍然那么的丰富多彩；你也给别人讲笑话，也和被人一起笑，你仍然很认真的做自己该做的事情。可是每个周末的老规矩，你从没失约过。再后来的后来，我开始慢慢懂得其实这个世界上不是只有快乐的，还有悲伤，有痛苦。最苦的是什么都不能说的那种；开始明白，原来听笑话和你一起笑是最快乐的事情，而有的时候笑并不代表着快乐。看看，我是不是很厉害，这么难的道理都让我懂得了。
又到了五月份，知道吗！！！我真的很喜欢每年的五月份和十月份，因为要放劳动节和国庆节。也只有那段时间，假期的每天都能见到你，然后听笑话一起笑。然而高二年的五月份，你受伤了，虽然伤的不严重。但是还是让我从你受伤到康复的整个过程都那么的揪心。你的受伤过是在和别人的游戏当中，就在我面前，我却无能为力，知道吗！！！当时的我脑海你想的是自己07年的夏天在翰英门口发誓的场景。我以为我有多么了解你喜欢你。其实从那天起，我就发现我不再幻想和你走进教堂的梦了。
09年的冬天开始了，收起所有的野心，让自己回归最宁静的世界。开始还璞归真的享受最后一年的高中学习的时间，利用每个假期、周末去学校自习，和同学讨论问题，即使那段时间对一些人和事有一不小心的触动，但是仍然可以很迅速的收回自己的心。毕竟有些事再也回不去了，不是吗？直至今日，回想高三年和他们奋斗的身影，仍然是心头的一罐蜜啊！从来不后悔的你说那样一年。那年的我和你就好像回到了07年的夏天，雷打不动的周末约定，仍然谁都不知道。再辛苦，只要想起你说的那些话，真的，真么都值得了。并不是爱情。确实一种无法用言语表达的情愫。
或许真的是因为宿命的原因还是什么......我仍然在人生最重要的战役中失败了。什么原因都不想解释，挣扎过后的残壳，最终背上行囊踏上了远途的求学火车上。2010年的夏天，所有的事情都有了该有的结果，不关多么艰辛的拼搏，结果都说明不了值不值得，失败就是失败，我没有给自己找任何借口。但也不想面对现实去承认什么！我在微博上跟你说了无数个对不起，说给你听的，也是说给我听的。对不起自己，托付在我灵魂上的躯体，让 “她”受委屈了！对不起你，，没有办法去你那个城市了！但却答应你经常去看你，因为我们是朋友啊。对吧！我总是不厌其烦的问自己上千遍这样的问题。然后自己回答：是的。
大学的生活，似乎习惯了高三的低调，总是没有办法调整过来，让自己不能适应这么个活跃的时代。我努力让自己适应这样不同的生活条件，像你一样打断了牙往肚子里吞。尽量让自己放开，活得和你一样精彩，我需要一个突破口，让自己不再低调下去。你说呢？
上大学之后，每周末的约定在武夷山的前一晚自动解约了。那天，在自己的房间里，手里拿着唯一一张你的照片，眼泪不听话，自己跑出来。
来学校的第一个学期，我拼命的上网，让自己可以看见你，有的时候电脑的显示屏里一整天都是你的身影，然后我什么都不说，听你讲笑话，有的时候笑着笑着就留眼泪了！我也不知道为什么，就是特别想你；疯狂的想你。
认识你的第七年了，你的脸总是看不腻！（呵呵，不知道看到这个你会不会又做那个经典动作）看你的时候，舍友总在旁边骂我神经病。都不知道会有人笑的像我那么恐怖，是笑还是哭？有的时候想想，如果生命中没有了你，那我该怎么办，就没有人给我讲笑话，没有人让我少女怀春，没有人让我流眼泪。所以，你一直很重要很重要，我想要有这样的一个挚友；可以什么都不顾的笑和哭。谢谢你让给我有这样的感觉。从来就不想把你在我心中定义，因为没有那样一个词可以形容你在我心中的地位，也从来不需要。
七年了，不长也不短的时间，有这样的你陪着，所以我一直在笑，也一直在努力的让身边人幸福着。因为你说的喜欢微笑的女生，一直很淡然的生活着。因为你说，女生可以长的不漂亮，也要学会漂亮的转身。我喜欢笑得灿烂的人，因为这样的人需要别人去疼。我要做个坚强的女子，活得阳光明媚。
七年里。发生的故事很长，有你有我的步调，总有那么多千丝万缕的关系。这也是我一直坚信你是我的的理由。甚至连我都不知道为什么我会坚持这么久。因为你是那么的优秀，出色、聪明。你总是所有的事情都替朋友着想；你总是把家人放在第一位，你是那么仗义、孝顺的人。所有的所有都是！但我仍然喜欢那个最初陪我一起笑颜如花的男子。那么漂亮！
故事仍在继续，我只是停下来一不小心的感慨一下我们的七年。那么的此起彼伏 交叉在我们的世界。那么多的巧合偶然编织着我们的生活。我们仍要抬头45°的微笑生活下去。
故事很长，仍在继续......
2011年3月16日
祝我生日快乐！
愿望：我希望今年可以去你的那个 城市见你！
加油，宝贝！我也希望我今年可以见到老大！ 朵慕栀爱 发表于 2012-4-2 09:44 static/image/common/back.gif
加油，宝贝！我也希望我今年可以见到老大！
其实我一直很想知道怎么样才能拿到大本营的门票呢 加油，宝贝儿，真的很感动你的坚守，只想对你说，老大值得，你也值得~ 爱，一直在~~~~~ 羽飞—炅 发表于 2012-4-5 21:34 static/image/common/back.gif
加油，宝贝儿，真的很感动你的坚守，只想对你说，老大值得，你也值得~
会一直下去的 宝贝 我也是3月十六的生日 阴历 行至水穷处，坐看云起时 好喜欢你。大学毕业以后可以去湖南找工作的嘛...
是的，喜欢老大并不是爱情，而是一种说不清道不明的情愫.... 加油啊
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