那些年，我喜欢的何先生。
本帖最后由 一笑倾城 于 2011-12-20 21:38 编辑纠缠不忘的小细节自己会不断念在心里。被别人貼上的标签亦然不去介意。如果真不介意就不会到现在还记得。
无形的压力才是最大的敌人。
说不清是怎样的经历让我成了如今的模样。越来越自闭。轻微的强迫症。所以，才会在见面会上时，不与身旁的炅迷有更多的交流。也有孩子和我说，哎，你不像是射手座的。
不会熟捻的和人相处谈话。不会争取一些东西说直白就是懦弱。
不想表达意见是无论我表达怎样的意见你们看我不顺眼的话都可以从另外一面来批判。
不表达会被说。表达亦是如此。
那么,自闭起来保护自己总可以了吧。是知道该在一些场合说些话可就是开不了口。所以，何先生，我曾那么希望。有一天可以成为你那样的人。
在二十二岁的最后两个月中，我见过你两次。甚至有种让我觉得之前所有的不顺烦心都攒在一起补偿的感觉。朋友笑称没有人会比我更幸运了。所以，十二月是幸运月。
或许是已经过了那种近乎迷恋的时光，也曾在去上海的路上反复的问自己。这么些年过来了。对于你，到底是一种怎样的情感。早些年一直觉得前往另一个城市看某个人，是一种近乎盲目的举止。而如今的我，做着曾经的我最为轻视的举止。我是我的陌生人。
我初初见你时，大约十六岁的光景。有欣喜，有向往，也曾如现场的人一般激动。再次见你时，二十二岁。中间的时光长久的足以让一个人成长蜕变不同。所以一直是以一种不悲不喜的状态来看你。也曾在途中质疑自己过于淡定。却也自得其乐。
如果昨日可以告诉你一句话。我会说。谢谢我们以这一种形式度过周末。那么多人从不同的城市因为一个相同的人而来并因此相识，真好。而那些因为你而熟稔的友人也是生命中不可或缺的成分。
见面会的时光因为你而显得格外短暂。即便是在大风中头发被吹得风中凌乱手指发冻也在所不惜。直至现在闭上眼都能清晰的看见你的模样。耳边能听清你的声音。这些都不是自我矫情。去上海的途中身上一直带着你的《刚刚好》。是因为觉得，没有比这书更适合代表我目前的心情了。
来时的心态更多的是赴一场多年前对自己许下的约定。去时的心态更多的是知足。
那些年，我喜欢的何先生。
你亦如当初那般吸引着我。
我亦如当初那般喜欢着你。
先来个沙发。 怎么啊，好感动 完了我不正常了楼主负责不？？呵呵还是感动（正常了） 和你一样二十二岁
近两年见他的机会频繁了很多
也认识了店里很多朋友
可是这次由于工作的关系没有去
和你一样
在很多人的时候总是习惯倾听而不是交谈
每次看到那么多炅迷一起的时候
常常想 只有这些人才能和我一样
懂得见到他的那份幸福和激动
才能懂的我要说的话
可是每次我总是站在一旁 看着大家一泼一泼的聊天
我却只想找到认识的聊聊~
虽然很少和大家聊天
不过每次看到大家一起穿会服 戴炅帽
有点很确定
就是我们对他的喜爱程度是一样的
喜欢你最后这几句的~
那些年，我喜欢的何先生。
你亦如当初那般吸引着我。
我亦如当初那本喜欢着你。
这个时间是永远的~~ 淡蓝色的忧伤 发表于 2011-12-20 21:32 static/image/common/back.gif
和你一样二十二岁
近两年见他的机会频繁了很多
也认识了店里很多朋友
我相信会有机会的~
下次参加活动的时候
看谁站在一边不说话
就知道了呵呵~~~
有些许伤感的小幸福。。。
我也大爱最后几句：
那些年，我喜欢的何先生。
你亦如当初那般吸引着我。
我亦如当初那本喜欢着你。
喜欢老大的感情很复杂，没有狂热的追星，只是把他放在心里，总会给自己无穷的力量，每个周末的陪伴，也让我们这些炅迷有了共同的快乐，这些感觉都很奇怪，道不明，讲不明 本帖最后由 梦幻水晶 于 2011-12-20 22:25 编辑
成长就是这样，总会带着一些变化
沉淀下去的是表现感情的浓度
放进心里的是感情加温的转化
看似些许悲伤的言语其实只有自己明白那份温暖
尔时的我们，或许感慨的只是自己失去的那些年华
那些曾经热情澎湃的青春年华
所谓改变，只是更加成熟，没有所谓的变及改。
或沉默或开怀，或介意或害怕
并未如此严重
只是生活中的我们，都有自己喜欢的相处方式
不打扰别人，不打扰自己，其实挺好。
观颜场合说适宜的话？
心中住着自己和他，任何都是恰到的好
沉默不代表任何
静静却是时间累积后的成长
我们，无须纠结
其实，问自己，想怎么做，那么做了，就足够。
幸福，有很多方式
关心，有很多方式
喜欢，有很多方式
满足，有很多方式
适合自己的，才是会更幸福长久的方式
我们，都是世界上的那个独一无二
好多故事，因为有他变得如此美好
我们只需要记住那份美好，足矣
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