那些丢在成长路上的那么多
夜依旧那么静，静的连楼下厕所里的滴水声都那么清晰。每天，在这静的吓人的夜晚，一个人失眠，
21岁了，这个尴尬的年龄。
多年以前，梦想中北京，大城市，繁华，繁荣，把世界看的如1+1＝2一样简单的我，怀着梦，去了这样一个城市，一年过去了，两年过去了，五年过去了，而我，没有凯旋归来，没用衣锦还乡，带着一身疲惫，一身肮脏。
曾经，那么期待爱情，从16岁就辍学独自外出的我，辜负了太多人，也失去了太多。
一直以为自己成熟了，而站在看起来，真的想笑，笑自己无知，笑自己夜郎自大，笑自己不男人。苦笑的笑。
恋爱，是我以前最期待又惧怕的事情，曾经是，早几天不是，现在，又是了。
最近萌发出一个想当兵的念头，在我的认知里，当兵除了训练之外，不用操什么心，我觉得，肉体的伤害总好过精神的摧残。
今天照了一下镜子，又老了，胡子一片，有点扎手，呵呵，我能感觉到，我在堕落，像挣扎在沼泽中的困兽。
我迷恋上跟学生打交道了，他们的心思差不多都能一眼看透，不怎么耍心眼，有种返璞归真的感觉。
有些东西，我总想拼命的去抓住，却像空气一样，始终抓不住，记不清有几个这样的夜晚，趴着用手机写着日志，任凭手中的香烟自燃到烧到手。任凭烟变幻着形态最终飘到眼里熏的流泪。
当年，在北京，那时候我最失败的时候，龙哥，你告诉我，女人的眼泪可以让人同情，男人的眼泪流出来，只会让人瞧不起。而我想流泪了，我想给自己找个冠冕堂皇的理由，。
压抑。无比的压抑，总觉得这么不公平，事业，爱情，。。。。对我来说都这么遥远，冰心奶奶貌似说过，失败者，他见到曙光的那一刻，世界都会明亮。
是啊，我见到过曙光，比流星还短。
有人说爱情是什么相濡以沫。。什么白头偕老。。。什么为她死，为他生的，那都是屁话，在我看来，爱情，是习惯+信仰+百分之百的交心，
每天这个时候，我都不知道该说什么好，很乱，很想，很无奈，
有些话，我始终说不出来，有些东西，我始终无法放下，开导我的哥们很多，不是我看不开，这么大的人了。我不想放下，我，无法丢下我的习惯，我的信仰，我的唯一。
其实，我有时候感觉自己还真不是玩意，虚伪。
这个年代，虚伪，是我生存的资本，。
我在想，多少年，我可以古井无波的面对你。多少年？
曾经的魄力哪里去了？
我想要一个机会，无论是什么。
而。
那么多东西，都丢在了长大的路上。
我失去了那么多，丢了那么多，我的自信，我的爱情，
我。还是想要一个机会。
夜深了，睡了。
梦中，我会见到我的那么多，我的爱情。
我的信仰，我的那么多。
我25岁跟哥小孩一样很迷茫。认识的人成家的成家了，有工作的工作了。就我还在迷茫中，不知道这么多年来我会什么。我今后的道路应该怎么走~~~· 有的男人哭也是另外一种魅力！
所以，哭吧，真不是罪
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