潔儀の囧寶 发表于 2009-5-23 23:44

【原創-吖儀】回憶錄の那些人,那些事。(THE END)

本帖最后由 潔儀の囧寶 于 2009-5-25 00:06 编辑

题记:
    不知道有多少孩子看过我在水吧的文呢?
    很多人说我很特别,很开朗,很善良,很活泼,或许吧!
    在网络里,一直我都不用真面目视人,一是因为我在逃避现实社会,二是我怕自己的脆弱在大家面前展示,怕自己变得透明。
    坚强,是伪装起来的,心防,是为了保护自己而建筑起来。
    这2样东西我都拥有了,真的很怕,有一天,这2样东西毁灭了。
    如果失去了这2样东西,并且失去了依靠及依赖,那么,我真的不知该如何活下去。   

    看过很多孩子的文章,他们都很用心,色彩斑斓,每个字段,都有不同的颜色。
    因为你们的用心,所以我,认真的看认真的回复,有时候,回复比原文还要长。
    因为我的懒惰,我只会一个方法写,我喜欢紫色同蓝色,所以多数用这2个颜色。
    而更懒惰的时候,是什么都不用!

    其实,没想过要写点什么东西,至少,没想过现在的我会在这里写些什么东西。
    记忆力,一直有很深很深的东西埋藏着,不愿意去主动碰触这些事情,因为这些事除了带给我悲伤,就是带给我伤痛。
    昨天,看着小倩的照片,今天,看着小倩的文字,让我,记忆最深处的东西,挖掘了出来。
    不知道为什么,有种很熟悉的感觉,或许某些地方,有些许的相似吧,不过,她比我幸运,她比我坚强,她比我活得释然。
   
    烦恼,不是上帝给予的,是自己找来的!
    不知道这个句子,是对得还是错得呢?不太记得是谁告诉我的了,有时候,觉得它挺有道理的。
    而我,总是被莫名其妙的烦恼困住自己,很多时候,都会问,是真的吗?这些烦恼,真的是自己给自己的吗?可惜,一直以来得到的,都是无声的回复,一直以来得到的,都是一片宁静的回复,有时候,宁静得有点害怕。

    我想,这个有点长,呵呵,没办法,每次写都没有重点,脑子里有一大堆东西,而我要做的,就是把他们全部转换成文字弄出来。
    我想,这个最后会变成游花园,可能会是我一贯的作风,没有华丽的修饰,没有美美的构图,只有谈而烦琐的文字。
    在写之前,先警告一下读者,如果是看不惯长长的东西,请止步,如果是害怕看后会晕晕乎乎,请止步!

    5年了,5年没动过笔,除了应付式的作文,没有认真写过一篇东西,呵呵。
    久遗了的文字,今天再次展现,不知道是什么感觉呢?
    5年后,与以往的对比,不知道差别在哪里呢?

第一章 小学
    读小学之前,我们有个叫做学前班的东西,记得第一日入学,看着爸妈离开教室后,我哭了,哭得淅沥哗啦,很久很久才停止哭泣,这个过程中,我也只是静静地哭,为什么是静静地哭呢,因为老师们、同学们就这样看着我哭,直到我哭累了。
    他们,说我是爱哭鬼,不同我一起玩,说我是丑八怪,说我是妖魔鬼怪。
    之后的记忆,一片空白,学前班第一日后直到小学三年级,记忆,都是一片空白,不知道是我遗忘了,还是我不愿记起。
    三年级到四年级上学期,一直被人欺负,被我的邻位以及他的朋友欺负,他们喜欢拍我,他们说我的肉很爽,好几次都被弄肿弄红了,不敢吭声,更不敢让父母知道,怕他们担心。我参加了少年军校,因为自习课同休假,都要军训,这样,我就可以逃离他们。
    四年级下学期,我最好的3个朋友,同一时间背叛我出卖我,就因为,我爸爸同校长相识,他们说我是利用人际关系,所以在学校逍遥法外。逍遥法外,呵呵,自己做过点什么?不知道,放学立即回家做作业的乖孩子,按时完成老师布置作业的乖孩子,被人说成逍遥法外呢,不单只这样,还在一夜间,整个校园都知道了。一次的数学测验,莫名拿到了全班最高分,得到的,不是老师的表扬,是老师的责骂,很难听的责骂,一次的语文作文参赛,莫名拿到了全市二等奖,得到的,也是责骂,这次责骂还是最严重的责骂,全学校,包括校长,我父母亲戚都知道,为什么他们会知道,因为人言可畏,他们没有一个人相信我,他们都认为我的作文,是从某个途径盗回来的。原因无它,只是全校老师都看好的那个学生,没有进去全市奖励,而我,却是二等奖,他们说,我没资格参加,因为我的参加,害那个学生失水平发挥,哈哈,最好笑的笑话。从此,我害怕考试,害怕提问,害怕对着陌生人,第一感觉,全身颤抖,第二感觉,逃!我参加少年军校之余还参加了仪仗队,一个原因是老师推荐,另外一个原因是,仪仗队是学校的形象,所有非学习非休息时间,都要训练,这也让我更能快捷逃离他们。
    五年级,老师安排我和全班一个最帅的男生坐,哈哈,老师在害我呢,她可能知道那个男孩很多人喜欢,想我成为他们的公敌。这个男孩对我很好,可惜完全不知道其他女性同学的心思,哎,不理了,遗忘她们,同他打闹,和他上课很开心,自从同他坐之后,那些同学也没有欺负我了,算得上是平静地日子吧。某日,在街上被同学恐吓,是喜欢他的那班女孩子,警告我不要同他说话,他,看见了,他,选择无视而过,第二天,我发烧了,因为焦虑不安而病了,请假了3天,她们以为我怕了她们,而他,当没事发生。
    六年级,某日,其中考试,这次的考试,关系到我们的前途关系到我们的初中,考好了,有机会直达省重点。我很努力很努力复习学习记录笔记。试卷时全市出的,由于我们学校装修,比其他学校迟了1个星期考试,我得到了全班最高分,本来,按道理,是可以直达省重点的,但是,意外发生了。不知道从哪里流传出,我校这期的成绩全部都是假的,因为有学生从别的学校得到了试题。老师们第一个质问的是我,我解析回答了很多次,这次的努力是靠我自己,我并没有看过试题一眼,但是,没有人相信我,包括我最亲的人,他们宁愿相信外人一句话,都不愿意相信自己的女儿十句话中的其中一句话,那时候,他们说什么?我没听到,我只看到他们污蔑我的表情同嘴型,那时候,我听不到全世界的声音,我只觉得无助,但,我没哭,这天开始,我就没哭,无论人前还是人后。


第二章 中学
    中学,没什么写,因为小学的经历,中学期间,我完全把自己封闭起来,没有人能达到我的内心,没有人能与我接触。
    老师要求我们写周记,老师教我们写信,我觉得,周记是我的一个很好的朋友,从2000年开始,我就开始写日记,它是我最好的朋友,知心的朋友,它虽然不会回答我任何问题,但是它会仔细不厌其烦的聆听我所说的每一件事。我开始写信,给各方遥远的朋友写信,我的笔友,没有一个是广东省的,全部都是比我大,最大的大我3个轮。持续了半年左右吧,我放弃了通信,因为,他们给我的回复,只有3句话。而我给的,是3页。只有一个,每次都写得比我长,有次我们还开玩笑的说比较谁的更长呢,每次我都输了,因为每次那个人都把每天发生地事详细记述给我,知道吗?我很羡慕,虽然那个人是一个偏僻的孩子,但是,那个人的生活丰富多姿多彩,充满了乐趣。
    上学的第一天,是搞卫生,从他们的互动中,我把所有人都看透了,呵呵,我的直觉,很准的,看人,从没错过,或许,我习惯了观察,所以别人给我的第一感觉是最直接最真实的反应,不过,有点人比较的复杂,我就看不懂了。
   从来,我都不是一个主动交友的孩子,校运会,我病了,虽然没有比较项目,但不能缺席,我带着高烧的身体去参加校运会,被一个男生发现了,全场全程,除了他自己比赛之外的那段时间,他都一直陪着我关心我,还去买药买水给我,这个,看在很多人的眼里,不知道他们想什么也不知道他们看我的是什么眼神,当时,很迷糊,什么都来不及思考。校运会结束了,他送我回家。晚上,他打电话问候我好点没,应该是同学间的关心吧,隔日,回到学校,他突然跑出来,在我进入班级门口的时候,当着全班面前,一手放在我额头上,另一手放在自己的额头上,对比温度,未了,给我一个笑容,那时候,我应该是脸红了。而下课后,我被一个女孩子,哦,应该说是一群,带到了一个僻静处,她对我作出警告,她说,那个男生同她幼儿园就认识了,是她的男朋友,甚至老公,她说我勾引他老公呢。呵呵,第二个笑话,我没反驳,没说任何事,只记得被打了一个耳光。男生,不知道此事,3个月后他转学了,因为她妈在省重点教学,把他转过去了。男生走后,很多闲言闲语的传出,很刺痛的话,不过,我没感觉,继续,封闭自己。家——学校——家,三点成一线的活着。
    封闭自己2年,转了班主任,她送了我一个英文名,Susanna,她说很适合我,不知道为什么,我也没问原因。她是英文老师,每次我不愿意背单词,她就陪我把单词把不懂弄懂,每当我封闭自己的时候,她就过来同我谈话,那感觉很奇怪,总觉得她特别在意我,虽然她对我很好,但在她面前我觉得很害怕,因为,在她面前,我是一个透明人。她让我参加学校的社团活动,文学社、仪仗队,文学社里,我认识了一个称呼我为笨笨的女孩子,她叫彤彤。
    彤彤,是一个过渡活跃的孩子,我没见过她一刻停下来,她的朋友多到无法形容,但,自从认识我之后,她把绝大部分时间放我身上,有人还开玩笑说她暗恋我呢。我问她原因,她说,我需要她,就这么简单。是她,把我从黑暗中拯救出来,是她,让我不再麻木的三点成一线活着,是她,从心里的了解我支持我鼓励我帮助我,是她,陪我走过一段奇怪的校园生活。不知道彤彤背着我做了点什么,我觉得自从我认识了彤彤之后,其它人对我的态度变了,他们会和我一起玩,有活动带我一起去,不在说难听的话,有困难帮助我,他们的转变,让我觉得很恐怖呢,哈,总觉得他们有阴谋,想太多了吧!至少,他们不在说我是不三不四的孩子,他们不在说我是拐卖吸毒群伙的一员,他们不在说我是杂七乱八的女生。
    初中毕业,大家都写同学录,同学们在同学录里向我道歉,为他们对我做的所有事情道歉,他们希望我脸上多点笑容,少点忧愁,永远健康幸福快乐,哈哈,我哭了,也笑了,哭,是因为自己而哭,笑,是因为感觉看到了第三次笑话。真的,我疯狂流泪了,自从那次后,3年后,第一次流泪了。不幸的是,彤彤离我远去,全家,移民了!
   
2楼沙发续——第三章 高中
7楼最后续——第四章 网络;第五章 大学;后记

潔儀の囧寶 发表于 2009-5-23 23:45

本帖最后由 潔儀の囧寶 于 2009-5-25 00:05 编辑

第三章 高中

①背景
    中考,我只填了2间学校,1间是省重点,1间是不为人知的民办学校,不为别的,只为了逃离他们。中考的时候,地理化学物理,几乎我是交空白卷,不懂也不愿意填,谁知道,最后成绩是距离省重点差3分呢?3分,只要我在那三个科目随意填写对一题,我就可以进省重点,呵呵,天意弄人吧。
    或许是因为差3分就可以进省重点的缘故,我在这间民办学校,成绩是全级第三,比我高的2个是因为只有农村户口而不能进去某些学校读书。可能因为这个分数,老师很看重我,一进校就给我班长,所以高中三年,同学,认识我的人,都称呼我为班长,但是,我只当了1年的正班长而已,其余2年,是挂名班长。
    老师说我是很乖很认真的学生,全级甚至全校的老师都比较喜欢我,特别是班主任同级长,班主任可以说是很宠我,他是英语老师,每次,我不懂的题目,他不会让我回答,每次都让我回答我懂的题目,奇怪,他怎么每次都那么准知道我懂哪些不懂哪些?上课,我不听课,老师们从来不说我,只要我不扰乱课堂记录不妨碍其它同学就行,哈哈,有人说我横行霸道呢。

②矛盾的开始
    军训,开学前,我们进行了1个月的军训,到黄埔军校军训,这个军训,让我被同学隔离被同学孤立,除了不解析以及不反驳这2样之外,我没做过些什么。
    矛盾的源头是宿舍,我们的宿舍10人,4个上下双人床,2个上下单人床,大家都不希望睡单人床,因为怕,听闻那个地方很多烈士很多冤魂,蛋蛋(呵呵,我连她名字都忘记了,只记得昵称)在我们出发前,就说要和我一起睡,去到宿舍我和她一起铺床,想不到,她9年的同学居然发脾气出去了,当时我不知道什么回事,以为她心情不好,直到晚上,我知道了。晚上老师叫我过去交待点东西,回来的时候,我在宿舍门口,听到了他们的谈话,因为蛋蛋对那个女生(NO1,大家都这样称呼)说,我用班长的身份逼她要跟我一起睡,否则以后她在班里的生活吃不完兜着走,而他们,宿舍的人,全部相信了。矛盾的开始是选宿舍长,因为我是正班长,不能担任宿舍长,很多事要做,班主任就指名叫宿舍的糖糖当宿舍长,糖糖嫌麻烦不愿意去同班主任说,但班主任坚决要让糖糖当我们的宿舍长,糖糖对大家说,我想累死她,所以向老师推荐她。因此,大家孤立我,哈哈,很奇怪,嗯,反正我就这么奇怪的过了1个月异地的军训,没感觉,只记得这2件事。
    回到学校,正式上课,很不幸,我同NO1同桌,其实,班主任知道我同他们的矛盾,只是不知道我同他们的矛盾那么深,他以为我同她一起学习,我们的矛盾就能化解。半个学期,我们没说过一句话,NO1一下课就去她的朋友身边说难受SHI了。有一日,我打饭回来,我听到他们的谈话,他们是特意的,他们称呼为“那个芳村的女生”,那时候,只有我一个人是住芳村,不是说我,说谁呢?只要是出自他们口的,多难听的话,都能说出,嫖赌都有呢,我不在乎,我不在乎……
    最终还是哭了,偷偷的哭了,4年后,第一哭。从此,我就学会了晚上哭。

③病痛
    初二的时候,发现了我有胃病,三餐不准时不正常所导致的。我同爸妈奶奶住,爸经常出差,1个月只有1个星期在家,妈经常加班,11点多才回到家,奶奶总是顾着同一堆老人家打麻将,忘记我的存在,可能是因为奶奶重男轻女,其实,奶奶有没当过我的存在呢?不知,记得小时候,奶奶都是不理我,丢我一边自己玩,高烧40度,没理过我,最后是姑妈过来看我的时候发现,如果那天姑妈没来……好像是初中吧,奶奶在我父母在所有亲戚的面前,叫爸妈不要我,将我送给别人,然后去孤儿院领养一个男婴回来,呵呵。好了,言归正传吧,不想说这个,奶奶已经离去了,最后她是对我很好,很牵挂我的,这样,就够了!而且,我从来都没憎恨没生气,只是觉得奶奶很孤独,想多陪她,所以奶奶去了老人院(因为不能自理行动不便),我每个星期都去看她2-3次。
    到了高中,胃痛加重了,那个主治医院还说什么不治疗会胃穿洞之类的,其实,我知道那是因为我在学校生活得不好才会疼痛加剧,每次焦虑不安才会疼痛加剧。我不想住院长期治疗,我怕,怕学校班级同学的言语谈论,我知道他们会乱说,就是我真的是病到快SHI了,他们都会乱说,因为自从军训那一刻,他们就没对我说过一句好话,无论是人前还是人后。所有的晚自习都不参与,去了治疗胃痛,仅此而已,他们都说我呢,说我去幽会,背着爸妈去幽会,一晚一个男人,嘿。可惜,我没好好地治疗,那些好像黑芝麻糊的中药,我倒了3分之二,总数的3分之二,为什么只是3分之二呢,因为后来被我爸发现了,被他监督我全部喝完才放我去睡觉,呃,现在也是,只要我要吃中药,我爸就会很认真的监督我喝完才放我走,⊙﹏⊙b汗一个!
    其实,除了班主任,没有人知道我有胃病,因为我没说,加上我吃的只有中药,从不带回学校,哦,如果是西药,他们会说我吃避孕药,上次我发烧吃的都被说成那个了,更何况要每天吃?而且,我很厉害呢,所有疼痛,无论多疼,都能忍受,特别是胃痛,就算我胃痛到吐血,都不会有人发现,除了脸色苍白出卖了我自己,我会面无表情对待自己的疼痛,所以很幸运,从来没有人发现,初中高中大学病了8年都没人发现呢,强吧?现在好多了,不会那么严重,只会偶尔疼痛,不过大多都是因为心情影响及严重睡眠不足,但不会太痛,而且痛一会就没事,如果痛3天以上,吃个药就好了,昨天,就是疼痛,所以没继续写。

④转校生
    高二,来了3个转校生,其中一个,是带给我高中生活改变的M仔,M仔刚开始是同对我很大意见的那班人坐的,她从他们口中听到很多我的闲言闲语,后来班主任安排她同我坐,她同我坐了2个学期,我们打闹了2个学期。
    老师把所有强生安排我附近,她是英语历史好,我是语文几何好,我后面的2个是地理化学物理生物好,我面前的是其他科强,特别我面前的是代数强,因为这样,我每次考试都会合格,哈,他们比我抄的。每天我都不听课,同M仔传纸条(邻位传纸条,哈哈)玩游戏,打打闹闹度过一日。因为M仔,对我有误会的家伙都同我一起玩,开始接近我。
    M仔同我坐的第一日下午,她给我一张纸条,她问我为什么不解析,我回答没必要,她说你给我感觉不是他们说的人,很多人都知道自己误解了你,现在你解析很有机会的,我回答,习惯了。一星期后,同学们开始同我玩耍打闹,可能是因为M仔背着我做了点什么,她说我是善良过头的孩子,可能是因为糖糖因为打架被休学1星期。以为一切雨过天晴,想不到,M仔的好友FISH,妒忌,应该是妒忌吧,妒忌M仔每天陪我同我玩,她开始制造我的是非,莫名的,她们,相信了,除了极少部分人,大家都相信了。有次FISH同男友偷偷出外,被班主任看到了,FISH哭着同大家说是我向老师打小报告,大家相信了她的眼泪,把我推向另外一个深渊。我,依然没解析,随便他们怎样说,维护他们变成污蔑他们,不错,看来我应该学习狠一点,不要向班主任回报芝麻绿豆,应该如实举报,可惜,我做不到。
    学期尾,班里出现了奇怪的事,大家又知道了误会了我,投给我奇怪的目光,呵呵,没关系,反正连续3次班长选举,我们要选3名班长的时候,我都排名第四,班主任可能习惯了我做班长,偏要给我来个班长的称呼,变成了4个班长,这个事件后,我变成了排名投票第一,班里53人,48投票我当班长,戏剧性的变化,不过,今次,我选择了退出,我告诉大家,我累了,但是,班主任真的让我当班长当成瘾了,还是给我当班长,这次,我是特殊的班长,不需要管理班级,不需要管理班的纪律,不需要同老师沟通,我要做的,只是管理那个管理同不管理没什么区别的考勤。

对不起,未完,下面的朋友,不要回复那么多楼,写得太长了,对不起!
还有“⑤朋友”的,被我删了,哈哈,不写,累

最后链接,7楼

随想 发表于 2009-5-23 23:50

本帖最后由 随想 于 2009-5-24 00:09 编辑

前面题记
蓝色的颜色
是我喜欢的颜色
蓝色 天空的颜色 很美
==========
被人误解 被人欺骗 真的是很心痛
听不到全世界的声音 无助 孤独

能有一个知心朋友真的是很美好的一件事
我们都会懂得去珍惜

多点笑容 少点忧愁 健康幸福快乐

我滚来滚去 发表于 2009-5-23 23:54

.................................

与炅共乐 发表于 2009-5-24 09:55

蓝色紫色。葱一样喜欢的颜色。

但现在或许更喜欢黑白灰的颜色了。。

Katieの冰凝 发表于 2009-5-24 12:48

希望這次是你最後一次發這類文章
你答應過我要開心的
聽到未?
如果沒做到
我會找你算帳的

潔儀の囧寶 发表于 2009-5-24 20:23

本帖最后由 潔儀の囧寶 于 2009-5-25 00:04 编辑

第四章 网络
    因为这个是发生在高中与大学之间,所以插入这里,虽然不是校园生活。
    忘记了从什么时候开始,我逃避现实,把自己的情感转向那个虚拟的世界,不过,网络里的我,是一个活泼调皮捣蛋的孩子,从来,我都没把自己的事把自己的心情投放在网络,把它们投放在最深最深的地方。因此网络里的朋友,认识的,都不是真实的我,他们都觉得我是一个谜。有时候,我会抱怨他们,抱怨他们不了解我,但是,我从来都没真诚对待过他们,他们,如何了解我呢?
    一直我都以为网络是我可以寄托的地方,我错了,因为一个钱字,被人双重背叛,一直我没做什么,最后他们给了一封信,算是一个解析吧,小小说,她选择了最深的方式伤害我,原因是她要让我忘记,她不要我们牵挂;灏说,他发现喜欢上网络上的我,他怕网恋,怕无法忘记我,所以深深伤害我;小果说,她把我当成了逝去的姐姐,这个不公平,因为我不是任何人的替身,所以她要伤害我,伤害我让我离开她。呵呵,很有趣的解析,是不是?其实他们不用解析,一直我都是用另外一个身份看着他们,他们做了什么,我完全知道,但我没说,除了我每次上线,朋友来安抚我,我没表现出什么,他们不会我伤心,他们不用解析的。我以为自己不在乎呢,但我伤心了很久很久才恢复,然后,我有2年的时间没碰触网络。2年后回来了,我用自己最真实的一面接触网络,因为我想面对自己。

第五章 大学
    依然,我选择了远离他们,其实有几个朋友可以一起的,只是,3个理由让我继续离开,1、我讨厌化学物理生物代数,我觉得旌的选择同这个有关;2、距离太远,妈妈不批准;3、太偏僻太恐怖,怕!
    我家离大学不算远,如果自己开车,15分钟就到了,如果是走路地铁巴士,不塞车要1小时20分钟,这是我第一次住校,我是一个念家的孩子,刚离开家的时候,我偷偷的哭了1个星期,1有时间有机会,我就回家,只要时间允许,我就回家,哪怕是那天只有1节课,我都选择课后回家。刚开始,是因为想家,后来是为了逃避,最后是习惯。
    我不太能坐巴士,3个站我就昏昏入睡,5个站以上我就想呕吐,但我还是选择有机会就回家,嘿,不错啦,训练到现在坐多久都不怕了,至少不会呕吐,只会头痛头晕。每次我回家,室友都暗地里说我去约会男孩子,去男孩子家过夜,没办法,谁叫我每日早上及夜晚都有人打电话来,而且一说就是半小时,没办法,谁叫我每天做得最多的,除了睡觉看书就是发信息,没办法,在校园的苦闷,对家的思念,我不告诉身边的人,只能通过手机告诉远方关心我的朋友。
    她们,说我是不洁不净的孩子,平时的沉默,平时的乖巧,只是装出来的,我是从本质上的坏孩子,1个星期换1个男人,哎,谁叫刚好有3个星期,分别是我3个表哥开车来接我回家呢?晚上,我睡眠不好,经常醒,有时候是发噩梦了,有时候是习惯性醒,只有没课而不能回家的时候补眠,他们说我每天就睡觉,肯定做点什么做得筋疲力尽。有时胃痛会痛到脸色很难看,但我脸上没表情也不告诉任何人,他们会说我做太多印象健康,再不,说我可能怀孕了,呃,怀孕会脸色很难看的吗?哦,会,私底下怀孕就会,担心不安焦虑嘛。每次没课周末我就回家,每次都是回家,都会被说成其它。不过,习惯了,也不解析,不用解析。
    每次上课,我看课外书,每次下课,我做作业,每次考试,我全部合格,每科80以上,考试前老师会给75%的题目,用心记就有这个分数,但他们觉得我在作弊,当然,因为他们自己每次都作弊,他们也看不到我背书看不到我勤奋的时候。辅导员,每次都把奖项给他们,三好学生,首要条件是全部75分以上,不能有1科不合格,但每次的三好学生,都是那些至少有1科不合格的人,为什么,因为他们同辅导员熟悉,经常痛辅导员玩,这个虚拟的不实际的奖项,我放弃。班里的事情,我默默做了很多,没有人知道,因为我不说,而其他同学就向老师邀功。
    带领我的第一个辅导员,他知道,因为他只相信自己看到的,不相信别人的话,我很幸运,他知道我的所有,每次他望我,都是给我鼓励坚定地眼神。但,同学们不喜欢他,投诉他严格,鸡蛋里挑骨头,把他挑走了,来了一个喜欢是非的辅导员,班里,是学生说了算,不是辅导员说了算,拿班会费800元,8个同学去KTV自助餐,后果老师承担,说是老师批准的,也因为这件事,大家知道了,班里,是某个学生说了算。那个学生,是我的室友,她不喜欢我,因为我不与她同流合污。所以,大学生活里的所有闲言闲语,是她制造出来的,别人相信,我知道,但我不解析,当笑话。

后记
    终于完了,每个阶段都是没头没尾的完了,哈哈,可以出书了,那么长,居然写了那么多,其实,写完都不知道写了什么,有点事有点字眼有点语句不想写出来,因为已经过去很久了,毕竟我现在已经出来工作离开校园1年多了,我也不想把某些东西说得很坏,所以只是平淡带过。
    文笔不好,这是必然的,看不懂,也罢,不是你的理解能力问题,是我的表达问题,通常我写的,都只有我自己懂,呵呵!
    文,有点悲,不过,我的心情是好的。也不会受这个影响。
    放心,写出来,是为了把他们放下,我相信我可以做到。
    今次,是我最后一次提起这个,真的,相信我,今天开始,我会活得很好,活得很快乐!

————————The End——————————

PS,太喜欢这个了,终于可以“The End”了,猜猜多少字?哈哈

囧丫 发表于 2009-5-24 20:54

susan、真的很多、!

看过你的回复、用心的宝贝、!


菜菜来过、!

潔儀の囧寶 发表于 2009-5-24 23:19

晕,我可以出书了,写那么长,悲哀~~~

可惜文笔不好,用词不当,表达有问题

⊙﹏⊙b汗

炅迷锫崽 发表于 2009-5-25 20:56

O(∩_∩)O哈哈哈~
咱亲爱的


涞咯
哈哈
页: [1] 2
查看完整版本: 【原創-吖儀】回憶錄の那些人,那些事。(THE END)