本帖最后由 1曲終亽散 于 2010-1-5 18:30 编辑
终于了解， 生命必须有裂缝， 阳光才照得进来。
还未到来……将要未来…… 就快未来。
看 庭 前 花 开 花 落 ，荣 辱 不 惊 ，望 天 上 云 卷 云 舒 ，去 留 无 意
2010.1.8http://p13.freep.cn/p.aspx?u=v20_p13_p_1001080315163796_0.jpg
这两天，总是安静的安静的象曾经的那个孩子安静的听着歌安静的画着只有我懂含义的画安静的躺着床上看书安静的抽着烟望着白茫茫的城市只是太过安静让我有点不知所措真的喜欢这短暂的安静喜欢只有一人时的那种平静心不会有太大起伏静如水2010年能就让我这么安静一年吗突然的又爱上了一人的时空没有手机的干扰没有母亲的唠叨没有情绪的过于波动夜晚来临时安静的抱着枕头听着歌静静的睡去挺好
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2010.1.11
小雅
生日快乐捏
我对自己说
蒽
长大了
20了
好好的
自己一个人静静的静静的就好！
蒽蒽
呵呵。今天是小雅的生日哦。。生日快乐哦。。。
亲爱的
生日快乐
么
嗯嗯、、、开心、、幸福嘞、、、
http://imgcache.qq.com/ac/b.gif 2010.1.17
http://imgcache.qq.com/ac/b.gif 安静的第二天，
我试着成长，
试着向曾经的样子恢复，
可当自己安静下来是，
或者是叫冷漠下来时
那些曾经熟悉的人却在质问
真的不清楚
自己到底应该以什么样的样子存活于事
不清楚自己到底要怎么继续
安静了不好吗？
你们不是希望我这样吗？
不是希望我变回曾经吗？
我的曾经没有单纯
只有冷漠
看到了，满意了
呵呵
只是没想到进入绝色这么快
开始不想和任何人说话
开始厌烦身边的嘈杂
开始厌眷那些没有必要的敷衍…
上班时我会分寸的保持情绪
下班，哼………
变了，回不去了
呵呵，那些要我变的或者希望的
后悔了吗？
哼
小包子，…谢谢你，真的
真的，你还记得我说的，
寂寞的时候
静静的静静的陪着我，
不说话，让我不认为自己只剩下一个人
谢谢…
晚上，喝了白的
心越发难受
发泄，其实有时，
真的想哭，但眼泪在眼眶打转，却流不下来，
不说话，安静了
接下来是不是就是抑郁？
呵呵，有什么，我说过，不在伤害自己，即使压抑到绝望时，即使压抑到想毁掉自己时
我答应过他们，会好好的，好好的！
我说过的话，不会，也不想再收回。
明天，又是静静的一天，
其实这样，不需要在乎别人情绪，不需要护着别人的心情
挺好！
2010.1.18 回忆曾经给个好的回忆曾经的自己淡薄什么事都不在乎包括生或死曾经的自己喜欢窝在家里听歌上网画画曾经的自己幻想过有钱的时候能找个安静的地方平平静静的过日子没有别人只有自己曾经的自己对喜欢对爱对亲情或友情是那样的排斥即使不表现出来但一直耐着性子表面的和那些谁谁谁相处着曾经的自己喜欢在夜晚时躺着或着坐着45度角的看星星记得曾经有个孩子说过以后他会陪我一起看一起数星星曾经的自己喜欢阴天的空气喜欢黄昏时站在阳台上抽着烟看天曾经的自己喜欢带着耳机听着歌直到睡着曾经的自己喜欢在冬天最寒冷时吃冷饮而夏天却讨厌吃那甜腻腻的东西曾经的自己喜欢在看到喜欢的东西两手并成一个正方型比画着曾经的自己喜欢也凌晨时分漫步在无人的马路上看着昏黄的路灯发下呆曾经的自己会再某个时刻对着或者眼神空洞的想事情有可能根本就没想什么发着呆曾经的自己喜欢，或者说习惯蹲在黑暗的角落抱着膝盖低着头就这样什么都不做什么都不想曾经的自己给别人的影响都是过于冷淡过于清高即使别人与你说话都是爱理不理的回应或者不回曾经的自己闷闷的可能一天都闷不出一句话呵呵当然这些曾经只在没有来这里前和T也不认识前和凌晨变的淡薄后离开宁波后那时谁都不熟谁都不想认识只有自己存在时间蒽还在“天地”吧哼哼那时的自己傻傻的抗拒这个世界而现在却在妥协那时的自己厌烦“家”这个词母亲说过我从没把这个“家”当过家只是一个客栈呵呵确实，那只是个能让我遮风担雨的地方罢了那时的自己不常笑或许已经淡漠了应该怎样笑也不哭因为18岁的自己就知道眼泪是弱者才有的东西努力的坚强却发现根本做不到知道有人在某时刻说的那句话“你能不能不要在我面前逞强时”憋了6年的眼泪无声无稀的划落是感动还是哭自己的傻现在的自己也不是太明白曾经.........悠客！其实不想去的要面对的人很多讨厌嘈杂讨厌和人交谈可为了凌晨不得不去接触那些有的没的人有必要或者没必要的都要应付着我知道刚适应时很累因为要笑，必须的即使违心的也好在镜子前练习了很长时间可想而知我做的很好真的很好甚至因为笑招来有的没的不必要的麻烦他们玩笑长的好哼有必要这样敷衍着吗？》可是我又有什么资格说别人每天的每天自己都在敷衍他们！可能抑郁证的病发也是在那时候吧呵呵可爱的小孩累了不说了讲的都他妈的狗屁
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